EL PITO PIDE AUMENTO DE SUELDO
¿¿¿¿¿PERO POR QUE???????
Yo El Pito, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
Ejecuto Trabajo Fisico.
Trabajo A Grandes Profundidades.
Trabajo De Cabeza.
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante
Y Considerando Los Argumentos Expuestos,
La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo
Por Las Siguientes Razones:
No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
miércoles, 25 de mayo de 2011
miércoles, 18 de mayo de 2011
con cual de ellos te sientes identificado
Sueldo Cebolla:
Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
Sueldo Canalla:
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético:
Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo:
Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago:
Haces un par de movimientos y... desaparece.
Sueldo Tormenta:
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro:
Te ríes para no llorar:
Sueldo Preservativo:
Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente:
Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación:
Viene una vez al mes,dura 3días.
Y cuando no llega te pegas el susto de tu vida.
Sueldo Walt Disney:
Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz:
Apenas ingresa... ¡¡¡¡ya se acabó!!!!
Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
Sueldo Canalla:
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético:
Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo:
Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago:
Haces un par de movimientos y... desaparece.
Sueldo Tormenta:
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro:
Te ríes para no llorar:
Sueldo Preservativo:
Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente:
Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación:
Viene una vez al mes,dura 3días.
Y cuando no llega te pegas el susto de tu vida.
Sueldo Walt Disney:
Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz:
Apenas ingresa... ¡¡¡¡ya se acabó!!!!
viernes, 6 de mayo de 2011
que verguenza,luchemos por lo indecente
Leyre Pajín se queja, tal vez con razón, de que el montante de su salario mensual se haya aireado en algunos medios de comunicación..
Se habló de que la secretaria de organización del PSOE trincaba veinte mil euros mensuales, limpios de polvo y paja, pero la propia interesada ha aclarado que no, que son sólo cinco mil. "Una miseria" le ha faltado añadir.
A continuación ha aclarado que se embolsa otros 90.000 euros al año por haber sido Secretaria de Estado, pero eso no es un sueldo sino una indemnización que todos los altos cargos se embolsan durante dos años tras dejar el puesto.
Pajín es el ejemplo claro de por qué el sistema no da más de sí. Una señorita que no ha hecho otra cosa en su vida que medrar en un partido político, está con treinta y pocos años trincando doce mil euros mensuales del bolsillo de todos los españoles. Jamás ha trabajado, jamás ha tenido contacto con la economía real, no sabe lo que es una empresa, ni el esfuerzo que se necesita para sacarla adelante, no sabe cómo se crea un puesto de trabajo ni se ha presentado jamás a unas duras oposiciones. Su único mérito es ser socialista. 12.000 euros de trinque al mes, con dos ovarios.
Y si alguien la crítica es por machismo, como acaba de contar en su blog.. ¿Y aún hay quién se pregunta por qué nos vamos al carajo a toda velocidad?
Doña Leire Pajín, dentro de unos días pasará a ocupar su puesto como senadora, en virtud del acuerdo al que han llegado Psoe y Pp.
A partir de dicho momento la Sra. Pajín , pasará a disfrutar lo que comúnmente se denomina economía -más que- sostenible y así a hacer los primeros ensayos de futura ley.
Pero vayamos por partes. Pajín, cada mes, cobrará
su sueldo como senadora................................................................... 5.500 €/mes
su sueldo como secretaria de organización del Psoe...................... 6.500 €/mes
su ¡¡¡ Indemnización !!!! como ex-secretaria de Estado de cooperación *................................................................................. 7.000 €/mes
dietas ................................................................................................. 1.800 €/mes
TOTAL ............................................................................................... 20.800 €/mes
TOTAL ANUAL................................................................................. 291.000 €/año
* este cargo lo abandonó en julio, pero mantendrá esta indemnización durante 2 años (como cualquier trabajador, vamos).
Y esto en plena CRISIS en España con 5 Millones de PARADOS.
Donde cientos de miles de trabajadores cobran el
SALARIO MÍNIMO de 624 €/mes (8.736 €/año)
Y donde más de 8 millones de personas están bajo el umbral de la POBREZA
¿Esta es la política del servicio público y del bien común?
¿O la España del pelotazo y la corrupción legal?
Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.
Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los políticos, lo que consideramos indecente :
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados.)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo. (ni cultural ni intelectual.)
INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorias, sino que no se lo bajen.
INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos
de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.
Se habló de que la secretaria de organización del PSOE trincaba veinte mil euros mensuales, limpios de polvo y paja, pero la propia interesada ha aclarado que no, que son sólo cinco mil. "Una miseria" le ha faltado añadir.
A continuación ha aclarado que se embolsa otros 90.000 euros al año por haber sido Secretaria de Estado, pero eso no es un sueldo sino una indemnización que todos los altos cargos se embolsan durante dos años tras dejar el puesto.
Pajín es el ejemplo claro de por qué el sistema no da más de sí. Una señorita que no ha hecho otra cosa en su vida que medrar en un partido político, está con treinta y pocos años trincando doce mil euros mensuales del bolsillo de todos los españoles. Jamás ha trabajado, jamás ha tenido contacto con la economía real, no sabe lo que es una empresa, ni el esfuerzo que se necesita para sacarla adelante, no sabe cómo se crea un puesto de trabajo ni se ha presentado jamás a unas duras oposiciones. Su único mérito es ser socialista. 12.000 euros de trinque al mes, con dos ovarios.
Y si alguien la crítica es por machismo, como acaba de contar en su blog.. ¿Y aún hay quién se pregunta por qué nos vamos al carajo a toda velocidad?
Doña Leire Pajín, dentro de unos días pasará a ocupar su puesto como senadora, en virtud del acuerdo al que han llegado Psoe y Pp.
A partir de dicho momento la Sra. Pajín , pasará a disfrutar lo que comúnmente se denomina economía -más que- sostenible y así a hacer los primeros ensayos de futura ley.
Pero vayamos por partes. Pajín, cada mes, cobrará
su sueldo como senadora................................................................... 5.500 €/mes
su sueldo como secretaria de organización del Psoe...................... 6.500 €/mes
su ¡¡¡ Indemnización !!!! como ex-secretaria de Estado de cooperación *................................................................................. 7.000 €/mes
dietas ................................................................................................. 1.800 €/mes
TOTAL ............................................................................................... 20.800 €/mes
TOTAL ANUAL................................................................................. 291.000 €/año
* este cargo lo abandonó en julio, pero mantendrá esta indemnización durante 2 años (como cualquier trabajador, vamos).
Y esto en plena CRISIS en España con 5 Millones de PARADOS.
Donde cientos de miles de trabajadores cobran el
SALARIO MÍNIMO de 624 €/mes (8.736 €/año)
Y donde más de 8 millones de personas están bajo el umbral de la POBREZA
¿Esta es la política del servicio público y del bien común?
¿O la España del pelotazo y la corrupción legal?
Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.
Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los políticos, lo que consideramos indecente :
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados.)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo. (ni cultural ni intelectual.)
INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorias, sino que no se lo bajen.
INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos
de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.
sábado, 30 de abril de 2011
Cómo enamorar a una mujer
Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestro:
¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los huevos frente a ella.
3. Regálale flores, y muchos, pero muchos presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes duro, o mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríe siempre de los malos chistes de ella.
12. No la celes, o si acaso, un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti, ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño. Aprende a trapear el baño, pero aun así, no te demores.
16. No dejes la toalla tirada.
17. No digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y ándate de inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos . O mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires, ni hables de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito.
23. No mires a otras mujeres.
Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex, Tu nunca tuviste a nadie antes que ella.
25. Dile 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar, ojala cuando estés más ocupado
30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.
33. Recuerda, a ti no te gusta el fútbol, y odias las carreras de Fórmula Uno.
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado y descremado.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, tienes que complacerla de inmediato. ¡Ah!, y no te vayas a quedar dormidote inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía faltan..............45
El Discípulo contesta:
'Noooooo, Maestro...
¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICON!!!!!
Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestro:
¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los huevos frente a ella.
3. Regálale flores, y muchos, pero muchos presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes duro, o mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríe siempre de los malos chistes de ella.
12. No la celes, o si acaso, un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti, ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño. Aprende a trapear el baño, pero aun así, no te demores.
16. No dejes la toalla tirada.
17. No digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y ándate de inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos . O mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires, ni hables de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito.
23. No mires a otras mujeres.
Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex, Tu nunca tuviste a nadie antes que ella.
25. Dile 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar, ojala cuando estés más ocupado
30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.
33. Recuerda, a ti no te gusta el fútbol, y odias las carreras de Fórmula Uno.
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado y descremado.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, tienes que complacerla de inmediato. ¡Ah!, y no te vayas a quedar dormidote inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía faltan..............45
El Discípulo contesta:
'Noooooo, Maestro...
¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICON!!!!!
sábado, 23 de abril de 2011
lo justo y lo correcto
En una Universidad de Castilla La Mancha, un Catedrático de Derecho preguntó en el examen a sus alumnos la correspondiente pregunta:
- “Establezcame la diferencia entre lo justo y lo correcto. Ponga un ejemplo.”
Entre los aplicados alumnos, hubo uno que destacó no tanto por el desarrollo teórico de su respuesta a la pregunta del examen, como por el ejemplo práctico que incorporó a la misma, y que literalmente decía:
“La distinción entre lo justo y lo correcto se comprueba claramente con el siguiente ejemplo:
DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE,
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO LE DICE:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa
¿no cree?
EL OTRO LE CONTESTA:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO,
pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.”
Razonablemente, el alumno fue aprobado.
- “Establezcame la diferencia entre lo justo y lo correcto. Ponga un ejemplo.”
Entre los aplicados alumnos, hubo uno que destacó no tanto por el desarrollo teórico de su respuesta a la pregunta del examen, como por el ejemplo práctico que incorporó a la misma, y que literalmente decía:
“La distinción entre lo justo y lo correcto se comprueba claramente con el siguiente ejemplo:
DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE,
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO LE DICE:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa
¿no cree?
EL OTRO LE CONTESTA:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO,
pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.”
Razonablemente, el alumno fue aprobado.
viernes, 15 de abril de 2011
LA LEPTOSPIROSIS
Un domingo una mujer compró unas latas de gaseosas “X” y las puso dentro del refrigerador para luego beberlas.
a los tres dias la llevaron de emergencia al hospital, donde la ingresaron directamente a Cuidados Intensivos, pero ese mismo día ella falleció.
La autopsia reveló que ella murió de Leptospirosis.
Averiguando la causa de su muerte comprobaron que ella bebió la gaseosa de la lata sin usar un vaso y la lata estaba infectada por la orina seca de rata, contrajo la grave enfermedad de la Leptospirosis.
La orina de rata contiene sustancias mortales y tóxicas no conocidas por muchísimas personas.
ES RECOMENDABLE LAVAR LA PARTE SUPERIOR DE LAS LATAS ANTES DE ABRIRLAS Y CONSUMIRLAS
Resulta que las latas siempre están almacenadas en depósitos y expuestas a estos roedores, para luego ser transportadas sin un adecuado protector.
Un estudio reciente muestra que las partes superiores de las latas están…
MÁS CONTAMINADAS QUE UN BAÑO PÚBLICO…
llenas de bacterias y gérmenes.
CADA VEZ QUE ADQUIERA ALGUN PRODUCTO EN LATA COMO LECHE, refrescos, CERVEZA, ATUN, CONSERVAS, ETC.
LAVE LA PARTE SUPERIOR DE LA LATA ANTES DE ABRIRLA.
¡¡ MAS VALE PREVENIR QUE LAMENTAR !!
LA LEPTOSPIROSIS
Es una infección bacteriana rara, grave y contagiosa, causada por varias especies del género Leptospira, un microorganismo con forma de espiral (espiroqueta).
La leptospirosis es un enfermedad causada por exposición a esta bacteria que se puede encontrar en los climas más cálidos en las aguas dulces que han sido contaminadas por la orina de los animales.
Período de incubación de 2 a 26 días (un promedio de 10 días). Inicio súbito de fiebre, rigor, mialgia y dolor de cabeza en 75 a 100% de los pacientes, tos seca (25 a 35% de los casos), náuseas, vómitos y diarrea (50% de los casos).
Otros síntomas menos comunes incluyen dolor en las articulaciones, en los huesos, en la garganta y en el abdomen, conjuntivitis.
Entre el 7 y el 40% de los pacientes pueden presentar sensibilidad muscular y agrandamiento del hígado, del bazo o de los ganglios linfáticos, dolor de garganta, rigidez muscular, sonidos anormales de los pulmones o erupción cutánea.
Se pueden administrar penicilinas, tetraciclinas, cloramfenicol y eritromicina para tratar esta enfermedad.
En los casos complicados es necesario brindar cuidado de apoyo.
El pronóstico es generalmente bueno, aunque los casos complicados que no se tratan oportunamente sí ocasionan la muerte.
Seamos solidarios
a los tres dias la llevaron de emergencia al hospital, donde la ingresaron directamente a Cuidados Intensivos, pero ese mismo día ella falleció.
La autopsia reveló que ella murió de Leptospirosis.
Averiguando la causa de su muerte comprobaron que ella bebió la gaseosa de la lata sin usar un vaso y la lata estaba infectada por la orina seca de rata, contrajo la grave enfermedad de la Leptospirosis.
La orina de rata contiene sustancias mortales y tóxicas no conocidas por muchísimas personas.
ES RECOMENDABLE LAVAR LA PARTE SUPERIOR DE LAS LATAS ANTES DE ABRIRLAS Y CONSUMIRLAS
Resulta que las latas siempre están almacenadas en depósitos y expuestas a estos roedores, para luego ser transportadas sin un adecuado protector.
Un estudio reciente muestra que las partes superiores de las latas están…
MÁS CONTAMINADAS QUE UN BAÑO PÚBLICO…
llenas de bacterias y gérmenes.
CADA VEZ QUE ADQUIERA ALGUN PRODUCTO EN LATA COMO LECHE, refrescos, CERVEZA, ATUN, CONSERVAS, ETC.
LAVE LA PARTE SUPERIOR DE LA LATA ANTES DE ABRIRLA.
¡¡ MAS VALE PREVENIR QUE LAMENTAR !!
LA LEPTOSPIROSIS
Es una infección bacteriana rara, grave y contagiosa, causada por varias especies del género Leptospira, un microorganismo con forma de espiral (espiroqueta).
La leptospirosis es un enfermedad causada por exposición a esta bacteria que se puede encontrar en los climas más cálidos en las aguas dulces que han sido contaminadas por la orina de los animales.
Período de incubación de 2 a 26 días (un promedio de 10 días). Inicio súbito de fiebre, rigor, mialgia y dolor de cabeza en 75 a 100% de los pacientes, tos seca (25 a 35% de los casos), náuseas, vómitos y diarrea (50% de los casos).
Otros síntomas menos comunes incluyen dolor en las articulaciones, en los huesos, en la garganta y en el abdomen, conjuntivitis.
Entre el 7 y el 40% de los pacientes pueden presentar sensibilidad muscular y agrandamiento del hígado, del bazo o de los ganglios linfáticos, dolor de garganta, rigidez muscular, sonidos anormales de los pulmones o erupción cutánea.
Se pueden administrar penicilinas, tetraciclinas, cloramfenicol y eritromicina para tratar esta enfermedad.
En los casos complicados es necesario brindar cuidado de apoyo.
El pronóstico es generalmente bueno, aunque los casos complicados que no se tratan oportunamente sí ocasionan la muerte.
Seamos solidarios
viernes, 8 de abril de 2011
¿ bebida energetica ?
bebida energetica
Esta bebida se vende en todos los supermercados de nuestro pais.
Es de venta libre ,está de moda, cualquiera de nosotros la puede consumir y probarla aunque mas no sea por curiosidad. ... y puede ser mortal.
esta bebida energetica fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante.
bebida energetica se comercializa a nivel mundial con su slogan: 'Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentracion y la velocidad de reaccion, brinda mas energia y mejora el estado de animo'. (Todo eso se puede encontrar
en una latita de: bebida energetica, la bebida energizante del milenio, (según sus codiciosos propietarios).
bebida energetica ha logrado llegar a casi 100 paises de todo el mundo.
La marca del T. R. tiene como principales consumidores a jovenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estimulo que produce la bebida.
HISTORIA:
Esta bebida fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco, quien la descubrio en un viaje de negocios a HONG KONG, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes.
El liquido -basado en una formula que contiene cafeina y taurina- causaba furor en ese pais; entonces pensó en el rotundo exito que esta bebida tendrìa en Europa, donde todavia no existia este producto, ademas de ver una oportunidad de convertirse en empresario.
PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA!
En Francia y Dinamarca la acaban de prohibir por ser un coctel de la muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas con GLUCURONOLACTONE.
GLUCURONOLACTONE es un quimico altamente peligroso , desarrollado por el
Departamento de Defensa de los Estados Unidos en los año 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinogena que calmaba el estress de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, y fue descontinuado ante el alto indice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del higado que mostraron los soldados que lo consumieron.
Y a pesar de ello, en la lata de bebida energetica se lee en sus componentes:
GLUCURONALACTONE, catalogado medicamente como un estimulante.
Pero lo que NO DICE la lata de bebida energetica , son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:
1. Es peligroso tomarlo si despues no haces ejercicio fisico, ya que su funcion energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un INFARTO FULMINANTE.
2. Corres el peligro de sufrir una HEMORRAGIA CEREBRAL , debido a que el bebida energetica contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazon le cueste menos bombearla, y asi poder hacer un esfuerzo fisico con menos agotamiento.
3. Esta prohibido mezclar la bebida energetica con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'bomba mortal' que ATACA DIRECTAMENTE EL HiGADO, provocando que la zona afectada no se regenere nunca mas.
4. Uno de los componentes principales de la bebida energetica es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en coma etilico (coma producido por consumo de alcohol).
Es por ello que al tomarlo se produce la hipertension y un estado de excitabilidad,
como si estuvieras borracho sin haber tomado bebidas alcoholicas.
5. El Consumo regular de bebida energetica desencadena la aparicion de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles (no hay recuperacion).
CONCLUSIÓN: Es una bebida que deberia prohibirse en el mundo entero. Venezuela,
Republica Dominicana, Puerto Rico y otros paises del Caribe estan alertando a otras
naciones, ya que la mezcla de esta bebida con alcohol crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre los adolescentes y adultos ignorantes por su poca experiencia.
Esta bebida se vende en todos los supermercados de nuestro pais.
Es de venta libre ,está de moda, cualquiera de nosotros la puede consumir y probarla aunque mas no sea por curiosidad. ... y puede ser mortal.
esta bebida energetica fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante.
bebida energetica se comercializa a nivel mundial con su slogan: 'Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentracion y la velocidad de reaccion, brinda mas energia y mejora el estado de animo'. (Todo eso se puede encontrar
en una latita de: bebida energetica, la bebida energizante del milenio, (según sus codiciosos propietarios).
bebida energetica ha logrado llegar a casi 100 paises de todo el mundo.
La marca del T. R. tiene como principales consumidores a jovenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estimulo que produce la bebida.
HISTORIA:
Esta bebida fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco, quien la descubrio en un viaje de negocios a HONG KONG, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes.
El liquido -basado en una formula que contiene cafeina y taurina- causaba furor en ese pais; entonces pensó en el rotundo exito que esta bebida tendrìa en Europa, donde todavia no existia este producto, ademas de ver una oportunidad de convertirse en empresario.
PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA!
En Francia y Dinamarca la acaban de prohibir por ser un coctel de la muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas con GLUCURONOLACTONE.
GLUCURONOLACTONE es un quimico altamente peligroso , desarrollado por el
Departamento de Defensa de los Estados Unidos en los año 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinogena que calmaba el estress de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, y fue descontinuado ante el alto indice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del higado que mostraron los soldados que lo consumieron.
Y a pesar de ello, en la lata de bebida energetica se lee en sus componentes:
GLUCURONALACTONE, catalogado medicamente como un estimulante.
Pero lo que NO DICE la lata de bebida energetica , son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:
1. Es peligroso tomarlo si despues no haces ejercicio fisico, ya que su funcion energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un INFARTO FULMINANTE.
2. Corres el peligro de sufrir una HEMORRAGIA CEREBRAL , debido a que el bebida energetica contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazon le cueste menos bombearla, y asi poder hacer un esfuerzo fisico con menos agotamiento.
3. Esta prohibido mezclar la bebida energetica con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'bomba mortal' que ATACA DIRECTAMENTE EL HiGADO, provocando que la zona afectada no se regenere nunca mas.
4. Uno de los componentes principales de la bebida energetica es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en coma etilico (coma producido por consumo de alcohol).
Es por ello que al tomarlo se produce la hipertension y un estado de excitabilidad,
como si estuvieras borracho sin haber tomado bebidas alcoholicas.
5. El Consumo regular de bebida energetica desencadena la aparicion de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles (no hay recuperacion).
CONCLUSIÓN: Es una bebida que deberia prohibirse en el mundo entero. Venezuela,
Republica Dominicana, Puerto Rico y otros paises del Caribe estan alertando a otras
naciones, ya que la mezcla de esta bebida con alcohol crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre los adolescentes y adultos ignorantes por su poca experiencia.
domingo, 3 de abril de 2011
entrevista
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura, y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura, cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, le dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
-Usted señor, está muy tarde, casi de noche, en una calle mal iluminada. De pronto, ve a una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una prostituta...
- Si, pero ¿qué prostituta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p. madre?
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura, y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura, cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, le dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
-Usted señor, está muy tarde, casi de noche, en una calle mal iluminada. De pronto, ve a una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una prostituta...
- Si, pero ¿qué prostituta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p. madre?
lunes, 28 de marzo de 2011
planta peligrosa
Esta planta tan linda que vemos en las fotos, llamada diffembachia de la variedad camila, que se vende como lo que es, una hermosa planta decorativa que en apariencia es inofensiva, en realidad es uno de los venenos y tóxicos mas poderosos de la naturaleza.
Hace días, una persona estaba arreglando las plantas de su oficina, del tallo de una diffembachia, como la de la foto, cortó un trozo y por un acto reflejo lo llevó a su boca durante menos de un segundo.
Inmediatamente sintió que se quemaba...
corrió hacia urgencias y al ver su rostro se aterró de ver que estaba totalmente morado.
La lengua creció por la inflamación hasta dificultarle la respiración.
Un amigo que estaba con él lo llevó al hospital mas cercano...
El trayecto, de poco más o menos media hora, se hizo eterno... cada vez podía respirar menos y el dolor intenso en las vías respiratorias era insoportable.
El amigo tuvo la precaución de llevar una parte de la planta a la clínica.
Allí lo atendieron de inmediato y le suministraron los primeros auxilios, consistentes en aplicarle medicamentos a base de corticoides para contrarrestar la hiperreactividad bronquial y ponerle oxigeno
Fue internado en la Unidad de Cuidado Intensivo y los intensivistas temían que pudiera sobrevenir un paro cardíaco.
Estuvieron a minutos escasos de intubarlo.
De todas formas sus órganos respiratorios internos sufrieron grave afección...
Uno de los pulmones alcanzó a colapsar, la parte interior de las vías aéreas superiores se llenó de llagas, su boca de aftas, y el dolor es tan intenso que ni siquiera la morfina lo aliviaba.
En la UCI permaneció cuatro días.
He leído algo sobre esta planta en internet, y solo una página sobre plantas ornamentales indica de manera aproximada cual es su nivel de toxicidad, que es, en verdad, extremo...
Su savia que se concentra en el tallo y cerca del pecíolo, ha sido usada tradicionalmente por indígenas amazónicos para envenenar la punta de sus dardos de caza.
El simple contacto de la mano sobre los ojos luego de su manipulación, produce ceguera temporal.
Puede causar la muerte de un bebé en poco menos de diez segundos y regularmente asfixia en poco menos de veinte minutos a una persona.
Nunca se debe manipular sin guantes de carnaza o caucho y en todo caso con extrema precaución.
La información disponible en internet trivializa su potencia letal...Como es tan popular, vale la pena que la comunidad conozca de sus características naturales para que decidamos si vale la pena tenerla como ornamento, si un simple contacto casual, accidental o provocado puede causarnos la muerte en pocos instantes.
Este mensaje debe de ser difundido a todos sus contactos. A lo mejor salvamos alguna vida y en todo caso, advertimos del peligro de su presencia en nuestro entorno.
LO QUE DICE WIKIPEDIA DE ESTA PLANTA:
Precaución: la savia de esta planta es venenosa.
Evitar contacto con mucosas, boca y los ojos.
Alejar del alcance de los niños.
miércoles, 23 de marzo de 2011
dichos y proverbios
Cuando la vida te presente razones para llorar,
demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.
La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.
La vida es un juego del que nadie puede retirarse, llevándose las ganancias.
Es curioso que la vida, cuanto más vacía, más pesa.
¿Me preguntas por que compro arroz y flores? Compro arroz para vivir y flores para tener algo por lo que vivir.
Hay dos maneras de vivir la vida: una como si nada es un milagro, y la otra es como si todo es un milagro.
Lo mejor es salir de la vida como de una fiesta, ni sediento ni bebido.
Todos somos aficionados. La vida es tan corta que no da para más.
Vivir en la Tierra es caro pero ello incluye un viaje gratis alrededor del sol cada año.
La vida consiste no en tener buenas cartas, sino en jugar bien las que uno tiene.
La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse.
Si quieres que algo se haga, encárgaselo a una persona ocupada.
Trabaja como si no necesitaras dinero,
ama como si nunca te hubieran herido y baila como si nadie te estuviera mirando.
La vida es como una leyenda: no importa que sea larga, sino que esté bien narrada.
Todos los hombres estamos hechos del mismo barro pero no del mismo molde.
Las mentes grandes discuten ideas; las medianas, cosas; y las pequeñas, personas.
Hay que subir la montaña como viejo para llegar como joven.
La unión en el rebaño obliga al león a acostarse con hambre.
El tiempo que uno pasa riendo es tiempo que pasa con los dioses.
Una vez terminado el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja.
Recuerda que el día en que naciste todos reían y tu llorabas;
vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren y tu rías.
!Ojalá vivas todos los días de tu vida!
demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.
La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.
La vida es un juego del que nadie puede retirarse, llevándose las ganancias.
Es curioso que la vida, cuanto más vacía, más pesa.
¿Me preguntas por que compro arroz y flores? Compro arroz para vivir y flores para tener algo por lo que vivir.
Hay dos maneras de vivir la vida: una como si nada es un milagro, y la otra es como si todo es un milagro.
Lo mejor es salir de la vida como de una fiesta, ni sediento ni bebido.
Todos somos aficionados. La vida es tan corta que no da para más.
Vivir en la Tierra es caro pero ello incluye un viaje gratis alrededor del sol cada año.
La vida consiste no en tener buenas cartas, sino en jugar bien las que uno tiene.
La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse.
Si quieres que algo se haga, encárgaselo a una persona ocupada.
Trabaja como si no necesitaras dinero,
ama como si nunca te hubieran herido y baila como si nadie te estuviera mirando.
La vida es como una leyenda: no importa que sea larga, sino que esté bien narrada.
Todos los hombres estamos hechos del mismo barro pero no del mismo molde.
Las mentes grandes discuten ideas; las medianas, cosas; y las pequeñas, personas.
Hay que subir la montaña como viejo para llegar como joven.
La unión en el rebaño obliga al león a acostarse con hambre.
El tiempo que uno pasa riendo es tiempo que pasa con los dioses.
Una vez terminado el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja.
Recuerda que el día en que naciste todos reían y tu llorabas;
vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren y tu rías.
!Ojalá vivas todos los días de tu vida!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)