jueves, 8 de septiembre de 2011

esto lo lei en algun lugar y crei que deberiais saberlo por si acaso y os lo pongo aqui:


Todo comenzó un jueves a las tres de la tarde.
Llegué a casa y en el buzón había una carta de Volkswagen Finance..
¿Será publicidad?, me dije y a punto estuve de tirarla a la basura.
Me dio por abrirla y
¿¿SORPRESA!!!.
Lo que me encuentro es un contrato de compra-venta a mi nombre según el cual me he comprado un SEAT León a plazos por la módica cantidad de 24.000 Euros.
según el contrato el primer plazo me lo pasarán el sábado a una cuenta de La Caixa que se supone que está a mi nombre, cuando yo no he abierto nunca una cuenta en la Caixa.
Por otro lado, el contrato viene firmado con una firma semejante a la mía, pero no es la mía.
En el contrato viene un teléfono de atención al cliente que es operativo a partir de las 16:00 horas. Son las 15:00.
Comienzo a darle vueltas a la cabeza:
¿pero que esto?
De epente me acuerdo que el año pasado, por noviembre, me robaron la cartera con D.N.I., carné de conducir y diversas tarjeta de crédito que el que me sustrajo la cartera intentó usar.
¿A que han utilizado mi D.N.I.?
!La madre de Dios! Pero yo puse una denuncia
¿Dónde la he metido?
Creo que la guardé en esta carpeta.
Efectivamente. Aquí está y creo que va a ser mi salvación.
Dan las 16:00. Llamo a la financiera.
Se pone una señorita muy amable y comienza mi retahíla:
- A ver como le explico esto, vera, he recibido un contrato de un coche que nunca he comprado
- Un segundo, por favor.
Me pasan con uno, con otro.
- Un segundo, que estamos buscando su expediente. Ya está. Es usted fulano de tal, con D.N.I. tal.
- Sí, soy yo.
- Pues mire. Junto a una copia de su D.N.I. tenemos aquí una copia de una nómina suya, una copia de la declaración de hacienda del 2003, dos fotocopias del recibo del IBI de su vivienda de los años 2003 y 2004 y una copia de un recibo del banco.
- Pero, ¿qué me está diciendo?
Desde luego la sensación fue indescriptible.
- ¿Pero qué dice!!! No puede ser!!! Yo jamás he entregado esa documentación
Viendo que esto es un pedazo de estafa le dige:
¿Dónde están ustedes?
¿En Alcobendas?
Pues voy para allí veloz y, si le parece, comprobamos que documentos de los que tienen ustedes son verdaderos porque voy a poner una denuncia de inmediato.
Cogí mi coche y directo a la financiera.
Me reciben dos personas muy agradables, carpeta en mano, y comienzan a enseñarme la documentación.
Una copia del D.N.I.. que me había robado el año pasado, una declaración de hacienda falsa con mi nombre y unos datos que no coinciden con los que yo entregué. Una nómina falsa en la cual, curiosamente, figura el nombre de mi empresa y el C.I.F. auténtico de la misma.
(Han falsificado hasta un sello de mi universidad!!!)
Dos recibos del IBI de mi casa que, en este caso, coinciden en los datos pero no en el formato (según los de la financiera con el D.N.I. robado es posible pedir una copia del IBI) y, por último, una copia de un recibo de banco de La Caixa cuenta que yo no había visto en mi vida.
Los de la financiera me aconsejan ir cuanto antes a poner una denuncia y me piden que se la lleve.
Me aconsejan también que me asegure que la cuenta de La Caixa que puede estar abierta a mi nombre es falsa y que de no ser así ponga, a su vez, otra denuncia.
El caso es que es por la tarde. En la Caixa nada: llamo, trato de que me den información sobre esa cuenta pero por teléfono no dan ni las gracias.

Así que me dirijo a la Guardia Civil a poner la denuncia.
Cuento toda la película al Guardia Civil de turno que pone cara de póker y me dice más o menos: Esto es de flipar y
¿Cómo ponemos todo esto en la denuncia?
Pues no se cuanto tiempo estuve en la Guardia Civil pero rondaron las tres horas seguras.
Allí descubrí que el coche que han comprado a mi nombre ya ha sido vendido a mediados de Agosto.
Es decir, que el de la estafa ya se ha embolsado el equivalente a la venta del coche. Increíble!

Al día siguiente, viernes por la mañana, acudo a primera hora a la sucursal de La Caixa más cercana.
Cuento toda mi película, lo flipan, miran en el ordenador y me confirman que sí, que a mediados de Julio se abrió una cuenta a mi nombre así que rápidamente de vuelta a la Guardia Civil a poner otra denuncia porque han abierto una cuenta en un banco con mi D.N.I..robado, ampliando la denuncia anterior.
Con mis dos denuncias acudo, primero, al banco..
Les dejo copia de las mismas para que bloqueen esa cuenta.
Acto seguido me voy a la financiera para dejarles copia de las dos denuncias.
En la financiera me recomiendan que acuda al Banco de España y que pida mis riesgos en el CIRBE.
Por lo visto el Banco de España centraliza todos los créditos y ahí figura qué créditos han cargado sobre mi.
Me dicen que si se han tomado tantas molestias en falsificar datos lo normal es que hayan repetido la operación con otros concesionarios y financieras y que posiblemente tenga más coches a mi nombre.
Pues nada.
Con la sensación de haber comprado una flotilla de coches acudo al Banco de España. Allí me dicen que sí, que ellos me dan el documento de riesgos pero que solo está actualizado a Junio que hay que esperar (yo lo necesito hasta Agosto).
Solo puedo esperar.
Los de la financiera me comentaron que esta no es la primera estafa de este tipo. Que gracias a que tengo denunciado que me robaron el D.N.I., que se han falsificado papeles y que en todos los organismos estafados a mi nombre figura la copia del D.N.I. robado, pues que en mi caso no habrá problemas.

Solo que tendrá que ir a poner denuncias, a hablar con financieras, que tendrá que llevar papeles, pesado, pero sin repercusión económica.
Eso es lo que dicen, ya veremos.
Hoy Lunes me han llamado de Renault y de Peugeot.
Pues nada, que añadimos un Megane y un 207 al pack. Repetimos proceso, ya llevamos tres coches y 4 denuncias (incluyendo la del robo del D.N.I.), ya estoy lo que se podría denominar un poco hasta los mismísimos coj, pero aguantaremos el tirón.
Aún pueden caer más a la flotilla.
Y hasta aquí ha llegado mi periplo. Ahora estoy esperando que a mi buzón comiencen a llegar papeles de más financieras reclamándome el pago de no se cuantos coches.
Y yo me pregunto, ¿qué hubiese pasado si no llego a denunciar el robo de mi D.N.I. y a guardar la denuncia? ¿No quiero ni pensarlo!
Y todo esto ha pasado casi un año después de que me robaran el D.N.I.
Mucho cuidado con los robos sin denunciar¡¡

domingo, 28 de agosto de 2011

alta de autonomos

No toda la gente que trabaja en la administración son iguales , solo faltaría eso , pero aveces te encuentras a cada perrero prepotente , en fin , que esto tendria que cambiar y que el que no cumpla por ser un incompetente , pues a la calle de patitas y sin cobrar un duro.
me gusto y aqui os lo pongo aunque hay que tomarlo con humor mas de una vez te escuentras gente que le deberian de pagar con la misma moneda.

viernes, 12 de agosto de 2011

¿¿¿por que lloras???

Un día, una mujer buscaba por el campo que se encontraba alrededor de su casa un poco de leña para su cocina , estaba cerca del río y cuando cortaba una rama de un árbol caído se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer suplicó a Dios y Él apareció.
Le preguntó:
-¿Por qué estas llorando mujer?

La mujer respondió:es que mi hacha se me ha caído al río.
Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer:
¿Es esta tu hacha?
La mujer respondió:
NO, esa no es.
Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar:
¿Esta es tu hacha mujer? No respondió la mujer…
Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó:
¿Es está tu hacha?
Sí respondió ella, ésa es…
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata…

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,

Él apareció y le preguntó: Mujer, que te pasa ahora ¿por qué estas llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.

Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, saco de las aguas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
¿Es este tú esposo? Sí, si, si ese es,dijo la Mujer.
Entonces Dios se enfureció: Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!

Pero rápidamente la mujer le explicó: Dios, usted perdone, pero fue un malentendido.
Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Más Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA…

Por eso es que le dije sí al primero de ellos…

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

MORALEJA…
“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”.

lunes, 25 de julio de 2011

me gusto

Es una interpretación muy femenina (que no feminista )

Hace unos días, en una ciudad de Francia, un cartel, con una joven espectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía:

'ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?'

Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:

Estimados Srs :

Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, leones marinos, humanos curiosos). Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lo pasan bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones. Juegan y nadan surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia, el mar de Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia. Las ballenas cantan muy bien y hasta graban CD's. Son impresionantes y casi no tienen más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por casi todo el mundo.

Las sirenas no existen. Y si existieran harían colas en las consultas de los psicoanalistas porque tendrían un grave problema de personalidad: '¿mujer o pescado?' No tienen vida sexual porque matan a los hombres que se acercan a ellas, además por dónde?. Así que tampoco tienen hijos. Son bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría acercarse a una chica que huele a pescadería?.

Yo lo tengo claro, quiero ser ballena.

PD : En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabeza la idea de que sólo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de un café con pastas con mis amigos. Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas, somos tremendamente cultas. Desde hoy cuando me vea el culo en el espejo pensaré, madre mía, lo lista que soy.......

martes, 12 de julio de 2011

llaves magneticas de habitacion

¿Alguna vez te has preguntado qué información se guarda en las llaves magnéticas de los hoteles? (las que se asemejan a las tarjetas de crédito)

Mira la respuesta y cambia tus hábitos:
a. Nombre del huésped.
b. Domicilio del huésped
c. Número de la habitación del hotel
d. Fechas de entrada y de salida
e. Número de la tarjeta de crédito del huésped y la fecha de validez.
f. Nº de Carnet de Identidad.

Cuando devuelves las llaves a la recepción del hotel, la información queda disponible para cualquier empleado con acceso al 'scanner' del hotel. Más aún, el empleado puede llevarlas a su casa y, mediante la utilización de un aparato de scanner magnético, tener acceso a la información contenida en las llaves y usarla para comprar por Internet.

En general, en la práctica totalidad de los hoteles no se borra la información de las llaves magnéticas hasta que son utilizadas para un nuevo cliente.

Hasta entonces, la llave se queda en el cajón de la recepción del hotel con la información del cliente anterior disponible para su utilización.

Resumiendo:

1) Para evitar problemas guarda las llaves magnéticas, llévatelas contigo o destrúyelas.

2) No las dejes en la habitación, ni en el cubo de la basura y JAMÁS las devuelvas a la Recepción del hotel cuando pagues la cuenta.

3) Los hoteles no pueden cobrarte porque no les haya devuelto la llave (es ilegal), y de este modo, tendrás la seguridad de que no dejas la información personal que puede ser de fácil acceso y utilización por parte de terceros.

4) Igualmente, si te das cuenta en el aeropuerto que todavía tienes la llave del hotel no la tires en el cubo de la basura, llévatela a casa o destrúyela con unas tijeras cortando la faja magnética en el reverso de la tarjeta.

martes, 28 de junio de 2011

como lo camuflan

Vehículo camuflado de tráfico ¡CUIDADO!

No sabes dónde pueden estar…

CADA VEZ LO ESCONDEN MEJOR LOS MUY CABRONES...........

vehiculo camuflado

Y luego dicen que no lo hacen por afán recaudatorio...

miércoles, 15 de junio de 2011

cena real

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política,
la nobleza, etc....

En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.
De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados.
¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor....

- ¡¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo
guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, al otro lado, se encontraban
Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y
para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos , por que cumpla
muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!


Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la
verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su
mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!


Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.


- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que .....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo,
te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata,
suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ....
clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que
tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos
flus, flis, flas,

y...

...¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

domingo, 5 de junio de 2011

contestador hospital

CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana,
para sus momentos de mayor locura.


Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones,
pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y solo Ud.) ve
a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicará qué número pulsar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá
sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después
de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del
tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros
operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Pero si su crisis se debe a que Ud. votó a Zapatero...

JÓDASE Y CUELGUE

Aquí atendemos a los locos, no a los gilipolllas... ¡!

miércoles, 25 de mayo de 2011

AUMENTO DE SUELDO

EL PITO PIDE AUMENTO DE SUELDO
¿¿¿¿¿PERO POR QUE???????

Yo El Pito, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
Ejecuto Trabajo Fisico.
Trabajo A Grandes Profundidades.
Trabajo De Cabeza.
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.



RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:


Después De Lo Planteado Por El Solicitante
Y Considerando Los Argumentos Expuestos,
La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo
Por Las Siguientes Razones:

No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

miércoles, 18 de mayo de 2011

con cual de ellos te sientes identificado

Sueldo Cebolla:

Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.

Sueldo Canalla:


No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

Sueldo Dietético:

Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo:

Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago:

Haces un par de movimientos y... desaparece.

Sueldo Tormenta:

No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro:

Te ríes para no llorar:

Sueldo Preservativo:

Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo Impotente:

Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación:

Viene una vez al mes,dura 3días.
Y cuando no llega te pegas el susto de tu vida.

Sueldo Walt Disney:

Hace 30 años que está congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz:


Apenas ingresa... ¡¡¡¡ya se acabó!!!!

viernes, 6 de mayo de 2011

que verguenza,luchemos por lo indecente

Leyre Pajín se queja, tal vez con razón, de que el montante de su salario mensual se haya aireado en algunos medios de comunicación..
Se habló de que la secretaria de organización del PSOE trincaba veinte mil euros mensuales, limpios de polvo y paja, pero la propia interesada ha aclarado que no, que son sólo cinco mil. "Una miseria" le ha faltado añadir.

A continuación ha aclarado que se embolsa otros 90.000 euros al año por haber sido Secretaria de Estado, pero eso no es un sueldo sino una indemnización que todos los altos cargos se embolsan durante dos años tras dejar el puesto.

Pajín es el ejemplo claro de por qué el sistema no da más de sí. Una señorita que no ha hecho otra cosa en su vida que medrar en un partido político, está con treinta y pocos años trincando doce mil euros mensuales del bolsillo de todos los españoles. Jamás ha trabajado, jamás ha tenido contacto con la economía real, no sabe lo que es una empresa, ni el esfuerzo que se necesita para sacarla adelante, no sabe cómo se crea un puesto de trabajo ni se ha presentado jamás a unas duras oposiciones. Su único mérito es ser socialista. 12.000 euros de trinque al mes, con dos ovarios.

Y si alguien la crítica es por machismo, como acaba de contar en su blog.. ¿Y aún hay quién se pregunta por qué nos vamos al carajo a toda velocidad?




Doña Leire Pajín, dentro de unos días pasará a ocupar su puesto como senadora, en virtud del acuerdo al que han llegado Psoe y Pp.


A partir de dicho momento la Sra. Pajín , pasará a disfrutar lo que comúnmente se denomina economía -más que- sostenible y así a hacer los primeros ensayos de futura ley.


Pero vayamos por partes. Pajín, cada mes, cobrará
su sueldo como senadora................................................................... 5.500 €/mes
su sueldo como secretaria de organización del Psoe...................... 6.500 €/mes
su ¡¡¡ Indemnización !!!! como ex-secretaria de Estado de cooperación *................................................................................. 7.000 €/mes
dietas ................................................................................................. 1.800 €/mes
TOTAL ............................................................................................... 20.800 €/mes
TOTAL ANUAL................................................................................. 291.000 €/año
* este cargo lo abandonó en julio, pero mantendrá esta indemnización durante 2 años (como cualquier trabajador, vamos).


Y esto en plena CRISIS en España con 5 Millones de PARADOS.
Donde cientos de miles de trabajadores cobran el
SALARIO MÍNIMO de 624 €/mes (8.736 €/año)
Y donde más de 8 millones de personas están bajo el umbral de la POBREZA


¿Esta es la política del servicio público y del bien común?
¿O la España del pelotazo y la corrupción legal?


Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.

Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los políticos, lo que consideramos indecente :

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes.

INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados.)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo. (ni cultural ni intelectual.)

INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorias, sino que no se lo bajen.

INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.

INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos
de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

sábado, 30 de abril de 2011

Cómo enamorar a una mujer

Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestro:
¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.


1. Lávate los dientes.

2. No te rasques los huevos frente a ella.

3. Regálale flores, y muchos, pero muchos presentes.

4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.

5. Lávate las manos cuando salgas del baño.

6. No mastiques con la boca abierta.

7. No eructes duro, o mejor, no eructes jamás.

8. No seas pedorro.

9. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre.

10. No digas palabrotas.

11. Ríe siempre de los malos chistes de ella.

12. No la celes, o si acaso, un poquito.

13. Deja que ella tenga celos de ti, ella sí puede.

14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).

15. No te demores en el baño. Aprende a trapear el baño, pero aun así, no te demores.

16. No dejes la toalla tirada.

17. No digas que ella no sabe conducir.

18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y ándate de inmediato para tu casa.

19. No te entretengas con los amigos . O mejor, no tengas amigos.

20. Ni sueñes con tener amigas.

21. Nunca mires, ni hables de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.

22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito.

23. No mires a otras mujeres.
Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hables de tu ex, Tu nunca tuviste a nadie antes que ella.

25. Dile 'Te amo', al menos 24 veces al día.

26. Aprende a cocinar.

27. Lava los platos y deja la cocina limpia.

28. Arregla la cama (siempre).

29. Llámala desde cualquier lugar, ojala cuando estés más ocupado

30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas).

31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del móvil.

32. No ronques.

33. Recuerda, a ti no te gusta el fútbol, y odias las carreras de Fórmula Uno.

34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.

35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado y descremado.

36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, tienes que complacerla de inmediato. ¡Ah!, y no te vayas a quedar dormidote inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía faltan..............45

El Discípulo contesta:

'Noooooo, Maestro...

¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICON!!!!!

sábado, 23 de abril de 2011

lo justo y lo correcto

En una Universidad de Castilla La Mancha, un Catedrático de Derecho preguntó en el examen a sus alumnos la correspondiente pregunta:
- “Establezcame la diferencia entre lo justo y lo correcto. Ponga un ejemplo.”

Entre los aplicados alumnos, hubo uno que destacó no tanto por el desarrollo teórico de su respuesta a la pregunta del examen, como por el ejemplo práctico que incorporó a la misma, y que literalmente decía:
“La distinción entre lo justo y lo correcto se comprueba claramente con el siguiente ejemplo:
DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE,
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO LE DICE:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa
¿no cree?
EL OTRO LE CONTESTA:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO,
pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.”

Razonablemente, el alumno fue aprobado.

viernes, 15 de abril de 2011

LA LEPTOSPIROSIS

Un domingo una mujer compró unas latas de gaseosas “X” y las puso dentro del refrigerador para luego beberlas.

a los tres dias la llevaron de emergencia al hospital, donde la ingresaron directamente a Cuidados Intensivos, pero ese mismo día ella falleció.
La autopsia reveló que ella murió de Leptospirosis.
Averiguando la causa de su muerte comprobaron que ella bebió la gaseosa de la lata sin usar un vaso y la lata estaba infectada por la orina seca de rata, contrajo la grave enfermedad de la Leptospirosis.
La orina de rata contiene sustancias mortales y tóxicas no conocidas por muchísimas personas.
ES RECOMENDABLE LAVAR LA PARTE SUPERIOR DE LAS LATAS ANTES DE ABRIRLAS Y CONSUMIRLAS
Resulta que las latas siempre están almacenadas en depósitos y expuestas a estos roedores, para luego ser transportadas sin un adecuado protector.
Un estudio reciente muestra que las partes superiores de las latas están…
MÁS CONTAMINADAS QUE UN BAÑO PÚBLICO…
llenas de bacterias y gérmenes.


CADA VEZ QUE ADQUIERA ALGUN PRODUCTO EN LATA COMO LECHE, refrescos, CERVEZA, ATUN, CONSERVAS, ETC.

LAVE LA PARTE SUPERIOR DE LA LATA ANTES DE ABRIRLA.
¡¡ MAS VALE PREVENIR QUE LAMENTAR !!

LA LEPTOSPIROSIS

Es una infección bacteriana rara, grave y contagiosa, causada por varias especies del género Leptospira, un microorganismo con forma de espiral (espiroqueta).

La leptospirosis es un enfermedad causada por exposición a esta bacteria que se puede encontrar en los climas más cálidos en las aguas dulces que han sido contaminadas por la orina de los animales.
Período de incubación de 2 a 26 días (un promedio de 10 días). Inicio súbito de fiebre, rigor, mialgia y dolor de cabeza en 75 a 100% de los pacientes, tos seca (25 a 35% de los casos), náuseas, vómitos y diarrea (50% de los casos).
Otros síntomas menos comunes incluyen dolor en las articulaciones, en los huesos, en la garganta y en el abdomen, conjuntivitis.
Entre el 7 y el 40% de los pacientes pueden presentar sensibilidad muscular y agrandamiento del hígado, del bazo o de los ganglios linfáticos, dolor de garganta, rigidez muscular, sonidos anormales de los pulmones o erupción cutánea.
Se pueden administrar penicilinas, tetraciclinas, cloramfenicol y eritromicina para tratar esta enfermedad.
En los casos complicados es necesario brindar cuidado de apoyo.
El pronóstico es generalmente bueno, aunque los casos complicados que no se tratan oportunamente sí ocasionan la muerte.
Seamos solidarios

viernes, 8 de abril de 2011

¿ bebida energetica ?

bebida energetica

Esta bebida se vende en todos los supermercados de nuestro pai­s.
Es de venta libre ,está de moda, cualquiera de nosotros la puede consumir y probarla aunque mas no sea por curiosidad. ... y puede ser mortal.
esta bebida energetica fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante.

bebida energetica se comercializa a nivel mundial con su slogan: 'Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentracion y la velocidad de reaccion, brinda mas energi­a y mejora el estado de animo'. (Todo eso se puede encontrar
en una latita de: bebida energetica, la bebida energizante del milenio, (según sus codiciosos propietarios).

bebida energetica ha logrado llegar a casi 100 pai­ses de todo el mundo.

La marca del T. R. tiene como principales consumidores a jovenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estimulo que produce la bebida.
HISTORIA:
Esta bebida fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austri­aco, quien la descubrio en un viaje de negocios a HONG KONG, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes.

El liquido -basado en una formula que contiene cafei­na y taurina- causaba furor en ese pai­s; entonces pensó en el rotundo exito que esta bebida tendrìa en Europa, donde todavi­a no existia este producto, ademas de ver una oportunidad de convertirse en empresario.

PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA!

En Francia y Dinamarca la acaban de prohibir por ser un coctel de la muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas con GLUCURONOLACTONE.

GLUCURONOLACTONE es un qui­mico altamente peligroso , desarrollado por el

Departamento de Defensa de los Estados Unidos en los año 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinogena que calmaba el estress de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, y fue descontinuado ante el alto i­ndice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hi­gado que mostraron los soldados que lo consumieron.

Y a pesar de ello, en la lata de bebida energetica se lee en sus componentes:

GLUCURONALACTONE, catalogado medicamente como un estimulante.

Pero lo que NO DICE la lata de bebida energetica , son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:

1. Es peligroso tomarlo si despues no haces ejercicio fi­sico, ya que su funcion energizante acelera el ritmo cardi­aco y te puede ocasionar un INFARTO FULMINANTE.

2. Corres el peligro de sufrir una HEMORRAGIA CEREBRAL , debido a que el bebida energetica contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazon le cueste menos bombearla, y asi­ poder hacer un esfuerzo fi­sico con menos agotamiento.

3. Esta prohibido mezclar la bebida energetica con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'bomba mortal' que ATACA DIRECTAMENTE EL HiGADO, provocando que la zona afectada no se regenere nunca mas.

4. Uno de los componentes principales de la bebida energetica es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en coma etilico (coma producido por consumo de alcohol).

Es por ello que al tomarlo se produce la hipertension y un estado de excitabilidad,

como si estuvieras borracho sin haber tomado bebidas alcoholicas.

5. El Consumo regular de bebida energetica desencadena la aparicion de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles (no hay recuperacion).

CONCLUSIÓN: Es una bebida que deberi­a prohibirse en el mundo entero. Venezuela,

Republica Dominicana, Puerto Rico y otros pai­ses del Caribe estan alertando a otras
naciones, ya que la mezcla de esta bebida con alcohol crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre los adolescentes y adultos ignorantes por su poca experiencia.

domingo, 3 de abril de 2011

entrevista

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!


El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura, y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.


- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura, cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, le dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
-Usted señor, está muy tarde, casi de noche, en una calle mal iluminada. De pronto, ve a una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?


- Ah! - dice el psicólogo - es una prostituta...

- Si, pero ¿qué prostituta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p. madre?

lunes, 28 de marzo de 2011

planta peligrosa



Esta planta tan linda que vemos en las fotos, llamada diffembachia de la variedad camila, que se vende como lo que es, una hermosa planta decorativa que en apariencia es inofensiva, en realidad es uno de los venenos y tóxicos mas poderosos de la naturaleza.

Hace días, una persona estaba arreglando las plantas de su oficina, del tallo de una diffembachia, como la de la foto, cortó un trozo y por un acto reflejo lo llevó a su boca durante menos de un segundo.
Inmediatamente sintió que se quemaba...
corrió hacia urgencias y al ver su rostro se aterró de ver que estaba totalmente morado.
La lengua creció por la inflamación hasta dificultarle la respiración.
Un amigo que estaba con él lo llevó al hospital mas cercano...
El trayecto, de poco más o menos media hora, se hizo eterno... cada vez podía respirar menos y el dolor intenso en las vías respiratorias era insoportable.

El amigo tuvo la precaución de llevar una parte de la planta a la clínica.
Allí lo atendieron de inmediato y le suministraron los primeros auxilios, consistentes en aplicarle medicamentos a base de corticoides para contrarrestar la hiperreactividad bronquial y ponerle oxigeno
Fue internado en la Unidad de Cuidado Intensivo y los intensivistas temían que pudiera sobrevenir un paro cardíaco.
Estuvieron a minutos escasos de intubarlo.
De todas formas sus órganos respiratorios internos sufrieron grave afección...
Uno de los pulmones alcanzó a colapsar, la parte interior de las vías aéreas superiores se llenó de llagas, su boca de aftas, y el dolor es tan intenso que ni siquiera la morfina lo aliviaba.

En la UCI permaneció cuatro días.
He leído algo sobre esta planta en internet, y solo una página sobre plantas ornamentales indica de manera aproximada cual es su nivel de toxicidad, que es, en verdad, extremo...
Su savia que se concentra en el tallo y cerca del pecíolo, ha sido usada tradicionalmente por indígenas amazónicos para envenenar la punta de sus dardos de caza.
El simple contacto de la mano sobre los ojos luego de su manipulación, produce ceguera temporal.
Puede causar la muerte de un bebé en poco menos de diez segundos y regularmente asfixia en poco menos de veinte minutos a una persona.
Nunca se debe manipular sin guantes de carnaza o caucho y en todo caso con extrema precaución.

La información disponible en internet trivializa su potencia letal...Como es tan popular, vale la pena que la comunidad conozca de sus características naturales para que decidamos si vale la pena tenerla como ornamento, si un simple contacto casual, accidental o provocado puede causarnos la muerte en pocos instantes.

Este mensaje debe de ser difundido a todos sus contactos. A lo mejor salvamos alguna vida y en todo caso, advertimos del peligro de su presencia en nuestro entorno.



LO QUE DICE WIKIPEDIA DE ESTA PLANTA:

Precaución: la savia de esta planta es venenosa.
Evitar contacto con mucosas, boca y los ojos.
Alejar del alcance de los niños.

miércoles, 23 de marzo de 2011

dichos y proverbios

Cuando la vida te presente razones para llorar,
demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.

anonimo

La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.

John Lennon

La vida es un juego del que nadie puede retirarse, llevándose las ganancias.

André Maurois

Es curioso que la vida, cuanto más vacía, más pesa.

León Daudi

¿Me preguntas por que compro arroz y flores? Compro arroz para vivir y flores para tener algo por lo que vivir.

Confucio

Hay dos maneras de vivir la vida: una como si nada es un milagro, y la otra es como si todo es un milagro.

Albert Einstein

Lo mejor es salir de la vida como de una fiesta, ni sediento ni bebido.

Aristóteles

Todos somos aficionados. La vida es tan corta que no da para más.

Charles Chaplin

Vivir en la Tierra es caro pero ello incluye un viaje gratis alrededor del sol cada año.

Anónimo

La vida consiste no en tener buenas cartas, sino en jugar bien las que uno tiene.

Josh Billings

La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse.

Ernesto Sábato

Si quieres que algo se haga, encárgaselo a una persona ocupada.

Proverbio

Trabaja como si no necesitaras dinero,
ama como si nunca te hubieran herido y baila como si nadie te estuviera mirando.

La vida es como una leyenda: no importa que sea larga, sino que esté bien narrada.

Lucio Anneo Séneca

Todos los hombres estamos hechos del mismo barro pero no del mismo molde.

Proverbio Mexicano

Las mentes grandes discuten ideas; las medianas, cosas; y las pequeñas, personas.

Proverbio Chino

Hay que subir la montaña como viejo para llegar como joven.

Proverbio Chino

La unión en el rebaño obliga al león a acostarse con hambre.

Proverbio Africano

El tiempo que uno pasa riendo es tiempo que pasa con los dioses.

Proverbio Chino

Una vez terminado el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja.

Proverbio Italiano

Recuerda que el día en que naciste todos reían y tu llorabas;
vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren y tu rías.

Proverbio persa

!Ojalá vivas todos los días de tu vida!

Jonathan Swift

viernes, 18 de marzo de 2011

aclaracion ciudadana

La Asociación Nacional de Prostitutas,
el Círculo de Casas Españolas de Masaje,
el Club Privado de Meretrices de Málaga,
la Agrupación de Dueñas de Prostíbulos De Madrid,
la Cooperativa de “Caminantes Nocturnas” de la Carretera de Getafe,
y demás ramas anexas sin representación legal
Léase: Las leonas de Dr. Fleming,
desean aclarar a la opinión pública …
que aunque todo el pueblo piense lo contrario …






este imbécil ¡NO ES HIJO NUESTRO!



lunes, 14 de marzo de 2011

van por la tercera ¿será la vencida?

En el año 711 los musulmanes, bajo el mando de Tariq ibn Ziyad, cruzaron el Estrecho de Gibraltar y tomaron la península ibérica.
20 años más tarde invadieron Francia y la podrían haber conquistado si no hubiesen sido vencidos por Charles Martel en el año 732 en la batalla de Poitiers, al sur de Paris.

La reconquista de España duró 7 siglos y culminó cuando los Reyes Católicos retomaron Granada en enero de 1492. Este fue el primer intento musulmán de conquistar Europa y terminó en el fracaso.

En el siglo 16 el sultán turco Suleimán el Magnífico conquistó Belgrado, Hungría, Transilvania, y Moldavia.


En 1529 llegó hasta Viena y la sitió, pero el ataque fue rechazado.
En el curso de los siguientes siglos los países europeos subyugados por los turcos recobraron uno por uno su independencia.

Este fue el segundo intento musulmán de conquistar Europa y también terminó en el fracaso.
El tercer intento comenzó hace treinta años y a diferencia de los dos anteriores que fueron invasiones de ejércitos armados, esta es una infiltración de millones de inmigrantes, estrategia que ya está
teniendo el éxito que no tuvieron los dos intentos anteriores.

El primer país europeo que se convertirá en un país islámico será Holanda. Hoy, en sus cuatro ciudades principales, Ámsterdam, Rotterdam, Utrecht y La Haya, la mayoría de los menores de 14 años son musulmanes.


El nombre más registrado para los recién nacidos es Mohammed.

En Francia los musulmanes ya son el 10% de la población. En Inglaterra los imanes en las mezquitas abiertamente predican el extremismo y el fanatismo.

En España, donde hay un millón de musulmanes, el gobierno de Zapatero, “EL GAFE IGNORANTE”, ha anunciado planes para financiar la construcción de mezquitas y enseñar el Islam en los colegios.

Si los Reyes Católicos se enterasen se darían vueltas en sus tumbas.

martes, 8 de marzo de 2011

manipulacion mediatica

Noam Chomsky y las 10 Estrategias de Manipulación Mediática
El lingüista Noam Chomsky elaboró la lista de las “10 Estrategias de Manipulación” a través de los medios.

1. La estrategia de la distracción
El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética. ”Mantener la Atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los otros animales (cita del texto ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

2. Crear problemas y después ofrecer soluciones.
Este método también es llamado “problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.

3. La estrategia de la gradualidad.
Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.

4. La estrategia de diferir.
Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como “dolorosa y necesaria”, obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que “todo irá mejorar mañana” y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.

5. Dirigirse al público como criaturas de poca edad.
La mayoría de la publicidad dirigida al gran público utiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. Por qué? “Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá, con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos de edad (ver “Armas silenciosas para guerras tranquilas”)”.

6. Utilizar el aspecto emocional mucho más que la reflexión.
Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido critico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos…

7. Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad.
Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. “La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que planea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores (ver ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

8. Estimular al público a ser complaciente con la mediocridad.
Promover al público a creer que es moda el hecho de ser estúpido, vulgar e inculto…

9. Reforzar la autoculpabilidad.
Hacer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. Y, sin acción, no hay revolución!

10. Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismos se conocen.
En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el “sistema” ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayoría de los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.

viernes, 4 de marzo de 2011

tiene cojones la cosa

Me van ustedes a disculpar -o no-, pero la culpa no la tiene el niño, ni sus padres.
Alguien debería romper una lanza por esta familia, así que aquí me tienen, rompiendola.
En el asunto del profesor del instituto de La Línea que comentó el jamón en clase, ofendiendo la sensibilidad islámica de un alumno musulmán de trece años, los culpables son otros.
Después de todo, el padre que puso una denuncia en comisaría, tras calificar de maltrato escolar el hecho de que se pronunciasen las impuras palabras jamón y cerdo en clase, no hacía otra cosa que demostrar que sabe muy bien dónde está.
Que nos ha tomado el pulso.
Los hipócritas somos nosotros, ciudadanos socialmente correctos y de limpia conciencia, que después de llenarnos la boca tragándolo todo hasta el fondo porque no vayan a decir que somos intransigentes, xenófobos y fachas, y por el resto del qué dirán, de pronto nos ponemos estrechos y tiquismiquis diciendo que no, oiga.
Por Dios. Ahora, la puntita nada más.

Esto es España,
oigan,Donde, como dice mi compadre Carlos Herrera, no cabe un tonto más, pues nos caeríamos al agua.
Cuando la familia del niño musulmán ofendido por el jamón dirigió sus pasos a la comisaría más próxima, de ingenua tenía lo justo.
La movía la certeza absoluta de que, por descabellada que fuese su denuncia, tenía ciertas posibilidades de prosperar, Y no puedo menos que darle la razón. Conociendo el patio.

El maestro, en primer lugar.
Menos mal que anduvo prudente y achantó la mojarra.
Con la hiperprotección que en España dispensamos a los pequeños cabroncetes, que un niño se levante en clase y le quite la palabra al profesor que está hablando de Geografía y de climas adecuados para la cura del cochino, a fin de exigirle que no ofenda su sensibilidad religiosa, nos parece a muchos lo más natural del mundo.
O semos tolerantes, o no lo semos. Respeto a la multiculturalidad, se llama eso. Y si al maestro se le ocurre levantar la voz para decirle al zagal que cierre el pico, o agarrarlo por el pescuezo si se pone flamenco y sacarlo al pasillo, calculen el desparrame. Docente fascista, violencia escolar, xenofobia en las aulas, tertulias de radio y televisión, Internet a tope. Se le cae el pelo, al profe. Niño y encima musulmán, casi nada.
Si además llega a ser niña y con pañuelo en la cabeza, abre telediarios.

En cuanto a la policía,
imaginen que son el cabo Ramírez, o como se llame, que está echándose un cigarrito en la puerta, y en ésas llega el padre de la criatura y dice que a su hijo le han mentado el jalufo en clase, y que es intolerable.
Entonces usted, Ramírez, considera dos opciones.
La primera que se le ocurre es mandar al padre y al hijo a tomar por saco; pero, lo mismo que el maestro, sabe perfectamente en qué país imbécil se juega los cuartos. También sabe que, si no se pone a disposición de cualquier fanático oportunista, tramitando tal clase de denuncias, puede ponerse a remojo: xenofobia policial, abuso de autoridad, prevaricación, nocturnidad -son las siete de la tarde- y alevosía. Titulares de prensa, y María Antonia Iglesias, descompuesta de belfo, llamándolo fascista y mala persona en la telemierda.
Así que opta por la segunda opción, y tramita.
Cayéndosele la cara de vergüenza, pero resignado con su puto oficio y su puta España, va al día siguiente a tomarle declaración al maestro. Y que salga el sol por Antequera.

Ahora, el juez, fiscal o lo que sea.
Afortunadamente estaba de guardia uno normal, de los que no buscan salir en los periódicos. Y decidió, con sano criterio, hacer lo que no pudo el cabo Ramírez: mandar al demandante a tomar por saco, como la Justicia hace esas cosas: archivando la denuncia. Mi pregunta es qué habría ocurrido si en vez de tocarle al fiscal Fulano le hubiese caído al fiscal Mengano: uno de los que tocan otro registro y se la cogen con papel de fumar, por si acaso.
De los que, en una discusión de tráfico, una conductora llama cabrón a un conductor, éste responde zorra, y empapelan al conductor por conducta machista.
Dirán ustedes que es imposible.
Que la denuncia del jamón no podía prosperar jamás. Vale. Piénsenlo despacio.
Esto es España, recuerden. Paraíso de demagogos y cantamañanas, donde prospera todo disparate. Ahora díganme otra vez que la denuncia nunca iría adelante, por lo menos en fase de diligencias. Díganlo mirándome a los ojos.

Así que, en mi opinión,
el digno musulmán hizo perfectamente. No arriesgaba nada. Y si cuela, cuela.
Con suerte, incluso habría sacado una pasta para pagarse el viaje a La Meca con la familia.
En todo caso, lo seguro es que en la comunidad islámica de su pueblo deben de tenerlo ahora por un hombre santo, honesto mahometano.
Todo un tipazo. De estar en su chilaba, yo también lo habría hecho.

martes, 1 de marzo de 2011

carta a zapatero

ESTIMADO: SR. ZAPATERO:

TRABAJO DESDE QUE TENIA 20 AÑOS (CUANDO TERMINE EL SERVICIO MILITAR), AHORA TENGO 45 AÑOS,
Y MI MUJER IGUALMENTE EMPEZO A TRABAJAR A LOS 18 AÑOS EN LA ACTUALIDAD TIENE 43 AÑOS,
DESDE ESA FECHA NO HEMOS DEJADO DE PAGAR EN NINGUN MOMENTO NUESTROS IMPUESTOS,
SEGURIDAD SOCIAL, DESEMPLEO, CONTRIBUCIONES, IMPUESTOS DE VEHICULOS, ETC. ETC. ETC.
COMO CONSECUENCIA DE ESTO ME ENCUENTRO CON QUE MI HIJA ERA PENALIZADA A LA HORA DE ELEGIR COLEGIO PORQUE SUS PADRES TRABAJAN
(PAGANDO IMPUESTOS).

DE QUE LAS AYUDAS ECONOMICAS SE LAS DAN A GENTE QUE ACABA DE LLEGAR,
QUE JAMAS HA COTIZADO Y QUE TIENE MAS DERECHOS Y PRIVILEGIOS QUE NINGUNO DE NOSOTROS,
TRABAJADORES DE TODA LA VIDA A LOS QUE PRECISAMENTE NO NOS SOBRA EL DINERO.

YO TRABAJO EN UNA ENTIDAD FINANCIERA EN UN BARRIO "POBRE" DE CORDOBA EN EL QUE LOS SUBSIDIOS DEL GOBIERNO,
DE LA JUNTA DE ANDALUCIA, DEL AYUNTAMIENTO DE CORDOBA Y DEL "SUMSUM CORDA" SON TOTALMENTE HABITUALES Y CONCEDIDOS A DISCRECION,
PERO ME SORPRENDE QUE EN MUCHAS DE LAS CUENTAS A LAS QUE LLEGAN ESTAS AYUDAS DE EMERGENCIA SOCIAL O SOLIDARIAS,
SE PERMITAN PAGAR RECIBOS DE CANAL PLUS POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 100 EUROS MENSUALES
(YO PERSONALMENTE ME CONFORMO CON LA "TDT" Y ESO QUE ME GUSTA EL FUTBOL UN MONTON),
RECIBOS DE TELEFONO A MOVIL POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 200 EUROS MENSUALES EN MUCHOS CASOS
(YO CUANDO PAGO MAS DE 50 EUROS ENTRE EL TELEFONO DE MI MUJER Y MIO PILLO UN REBOTE DE IMPRESION),
Y OTRAS PERLAS POR EL ESTILO.

ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE LA GENTE VENGA A COBRAR EL DESEMPLEO A LAS 08.15 HORAS DE LA MAÑANA DEL DIA 10,
CON TODA LA PRISA DEL MUNDO PORQUE SE TIENEN QUE IR A TRABAJAR,
A UN TRABAJO POR EL QUE NO PAGAN IMPUESTOS Y POR EL QUE NO CONTRIBUYEN A LA SEGURIDAD SOCIAL ,
A ESA MISMA A LA QUE SI TIENES LA DESGRACIA DE TENER QUE IR TE CITAN A SEIS MESES VISTA,
O QUE CIERRA PLANTAS ENTERAS DE LOS HOSPITALES EN EPOCAS VACACIONALES PARA AHORRAR
(SE LO QUE DIGO PORQUE MI MUJER ES EMPLEADA DE LA MISMA ).

POR TODO ELLO SR. PRESIDENTE LE RUEGO QUE DEJE LA DESGRAVACION DE
VIVIENDA COMO ESTA Y QUE EL ORDENADOR PORTATIL QUE LE VA A DAR A MI HIJA Y LA BOMBILLA SE LOS META EN LOS "GUEVOS"
QUE YA ME ENCARGO YO DE COMPRARLOS, Y QUE EN VEZ DE ASESORES CONTRATE A MAS INSPECTORES DE TRABAJO QUE CONTROLEN A LOS PARADOS QUE NO LO ESTAN,
Y QUE LAS ADMINISTRACIONES ANTES DE DAR AYUDAS CON EL DINERO DE LOS DEMAS COMPRUEBEN QUE NO SON PARA VER EL MADRID-BARSA
O PARA LLAMAR A LA LINEA DEL TAROT DE LOLA MONTERO.

QUE CON LOS MILES DE PARADOS QUE HAY EN ESPAÑA,
EL MINISTERIO DE TRABAJO E INMIGRACION OTORGA SUBVENCIONES PARA TRAER TRABAJADORES EXTRANJEROS A LAS PEONADAS.

QUE EN LAS ARCAS PUBLICAS NO CARECEMOS DE TANTO DINERO,
SINO QUE FALTAN PROFESIONALES QUE SEPAN ADMINISTRARLO Y SOBRA GENTE QUE SE LO GASTA EN INTENTAR CONSEGUIR UN VOTO.

SIN OTRO PARTICULAR RECIBA UN SALUDO .

POSDATA:

A TODOS LOS QUE OS SENTIS IDENTIFICADOS OS RUEGO QUE SI DE ALGUNA
MANERA LE DEIS DIFUSION A VER SI SOMOS CAPACES DE QUE LLEGUE A LA MONCLOA.

Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:


Pensamiento de A.Rogers (1931)

Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona debe haber trabajado para ello, pero sin recibirlo...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusion de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad esta obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitara lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...

...es el fin de cualquier nacion.
No se puede multiplicar la riqueza dividiendola.

sábado, 26 de febrero de 2011

para que os informéis



AEROPUERTO DE CIUDAD REAL
Date: viernes, 8 Octubre 2010 23:27:59 +0200

Estas cosas solo se publican en los diarios extranjeros. Aquí parece que no pasara nada…
además del Estatuto y del palacio de la música.

“Le monde” dedicaba la totalidad de la página 3 a un reportaje demoledor, sobre el aeropuerto de Ciudad Real.
Se trata de un equipamiento de última generación con una de las pistas más largas de Europa (4 kilómetros) capaz de permitir el aterrizaje de un Airbus A380, el avión
comercial más grande del mundo.

Las instalaciones están dimensionadas para acoger un volumen de dos millones y medio de pasajeros al año. Para gestionarlo hay 91 trabajadores directos más unos 200 de diversas empresas concesionarias.

Hoy un silencio sepulcral reina en la inmensa nave de salidas –escribe el reportero del diario parisiense- El caso es que el aeropuerto de Ciudad Real nada más que tiene tres vuelos semanales, que gestiona Ryanair gracias a una subvención pública.

La cafetería prácticamente solo sirve para servir el almuerzo a los mismos trabajadores que lunes, miércoles, jueves y sábados son las únicas personas que dan vueltas por los pasillos en todo el día.

Una obra de esta magnitud ha necesitado invertir de entrada 500 millones de euros. Buena parte de ellos los va a poner Caja Castilla La Mancha, que ha sido intervenida por el Banco de España que la ha avalado con 9.000 millones de euros de dinero público.

Ahora la Junta de Castilla-La Mancha ha inyectado al aeropuerto 140 millones más, a que irán a compensar las pérdidas enormes y constantes.

Ciudad Real tiene 75.000 habitantes, cifra que ni siquiera le permite tener la consideración de ciudad, por lo que es considerada pueblo con su dignidad, por supuesto, pero con volumen ciudadano insuficiente a todas luces para tener un aeropuerto de esta envergadura, ni tiene ciudades cerca de ella que justifiquen la necesidad de un Aeropuerto, ni de esa talla, ni de ninguna otra.
Dispone de estación de TGV y aeropuerto internacional. EUROPA YA NO QUIERE PAGAR MÁS.

¿Quién TUVO INTERESES EN ESTE PROYECTO QUE NO BENEFICIA A NADIE?.
La contestación es clara, el beneficio estuvo en su construcción, averigüemos quienes la promocionaron y conoceremos quienes se beneficiaron de ella y tendremos las razones de su SINRAZÓN. (entre ellos el Presidente de Castilla-La Mancha: Barreda y sus secuaces, así como el Constructor Díaz de Mera, íntimo amigo de Barreda y presidente equipo de Balonmano campeón de Europa Renovalia-Ciudad Real, pero cómo un equipo de balonmano de una ciudad tan pequeña va a ser durante tantos años campeón de Europa y España si no es con dinero público…)

Lo único claro en todo esto es que el español sigue pasando calamidades, mientras los políticos se lucran en sus cargos.
al menos por una vez servirá para que el pueblo conozca las barbaridades que sus políticos hacen con el dinero del contribuyente.

miércoles, 23 de febrero de 2011

discurso de aprendizaje político

El que lo hizo es verdaderamente un genio.
Prueba aunque solo sea una frase, y si puedes, leerla en voz alta...
te vas a dar cuenta como hablar sin decir nada con sentido.

MÉTODO PARA HABLAR COMO UN POLÍTICO

SISTEMA DE ELABORACIÓN DE LOS DISCURSOS DE LOS POLÍTICOS.

Tu también podrás hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo que eres un gran experto.

Lee una cualquiera de las frases de la columna 1, seguida de otra cualquiera de las frases de la columna 2, a continuación otra cualquiera de la columna 3, y otra cualquiera de la columna 4. Sigue tu discurso igual mezclando la 1 + 2 + 3 + 4 sucesivamente hasta la eternidad. No hace falta que las frases sean de una misma línea. Cuanto más variaciones hagas, más importante parecerá lo que dices.
Pruebálo:

1-Queridos compañeros
2-la realización de las premisas del programa
3-nos obliga a un exhaustivo análisis
4-de las condiciones financieras y administrativas existentes.
1-Por otra parte,y dados los condicionamientos actuales
2-la complejidad de los estudios de los dirigentes
3-cumple un rol esencial en la formación
4-de las directivas de desarrollo para el futuro.
1-Asimismo,
2-el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad
3-exige la precisión y la determinación
4-del sistema de participación general.
1-Sin embargo no hemos de olvidar que
2-la estructura actual de la organización
3-ayuda a la preparación y a la realización
4-de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
1-De igual manera,
2-el nuevo modelo de actividad de la organización,
3-garantiza la participación de un grupo importante en la formación
4-de las nuevas proposiciones.
1-La práctica de la vida cotidiana prueba que
2-el desarrollo continuo de distintas formas de actividad
3-cumple deberes importantes en la determinación
4-de las direcciones educativas en el sentido del progreso.
1-No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que
2-nuestra actividad de información y propaganda
3-facilita la creación
4-del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades.
1-Las experiencias ricas y diversas muestran que
2-el reforzamiento y desarrollo20de las estructuras
3-obstaculiza la apreciación de la importancia
4-de las condiciones de las actividades apropiadas.
1-El afán de organización, pero sobre todo
2-la consulta con los numerosos militantes
3-ofrece un ensayo in tere sante de verificación
4-del modelo de desarrollo.
1-Los superiores principios ideológicos, condicionan que
2-el inicio de la acción general de formación de las actitudes
3-implica el proceso de reestructuración y modernización
4-de las formas de acción.
1-Incluso, bien pudiéramos atrevernos a sugerir que
2-un relanzamiento específico de todos los sectores implicados
3-habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida
4-de las básicas premisas adoptadas.
1-Es obvio señalar que
2-la superación de experiencias periclitadas
3-permite en todo caso explicitar las razones fundamentales
4-de toda una casuística de amplio espectro.
1-Pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que
2-una aplicación indiscriminada de los factores concluyentes
3-asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión
4-de los elementos generadores.
1-Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que
2-el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes
3-deriva de una indirecta incidencia superadora
4-de toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.

Difunde este método para descubrir como nos engañan los políticos.
En este cuadro faltan las promesas (Proyectos) pero esto carece de importancia.

domingo, 20 de febrero de 2011

quejas

Estoy harto. Tan harto que ya no sé si decirlo, escribirlo, gritarlo, o ponerlo con hache intercalada.

Harto de que a los andaluces se nos etiquete de vagos, sin criterio, apesebrados, subsidiados o incultos.

Harto de que se nos asocie únicamente con el flamenco, la juerga, los toros y el vino.

Harto de Loperas y musho-beti, de cuentachistes, de famosillos de tercera división, de Malayas y Faletes.

Harto de ver en las series de televisión los papeles de criada analfabeta o tontito con acento andaluz (¿y ningún presentador de informativo con nuestro acento?).

Harto de ver programas de zapping con el patético programa de Juan y Medio mofándose de nuestros ancianos en busca de pareja, dando la imagen de personajes grotescos.

Harto de nuestra imagen de sociedad subsidiada, cateta y sin criterio. Cansado de que se menosprecie nuestro acento.

Harto de ver andaluces que únicamente triunfan en el programa de Patricia, Gran Hermano y similares.

Harto de Jesulín, de Pozi, de Pantojas y Jurados. Harto del risitas y el peíto, de Romerías del Rocío y Feria de Abril.

Harto de la duquesa de Alba (a la que hicieron hija predilecta de esta tierra, tócate los pirindolos) de su hija, de sus hijos, de su yerno y sus trajes de flamenca.

Harto de toreros que se lían con fulanas, del botijo y la pandereta.

Harto, cansado, hastiado, aburrido me tienen.

Ojalá alguna vez los medios se acuerden de los millones de andaluces que se levantan cada mañana para levantar esto, o de nuestros padres y abuelos que emigraron hace décadas a Suiza, Cataluña y País Vasco para trabajar donde nadie quería.

Ojalá quien habla de nuestra incultura se acuerde de Séneca, Maimónides, Averroes, Góngora, Bécquer, Alexandre, Lorca, Juan Ramón Jiménez, Machado, Falla, Zambrano, Picasso, Velázquez, Murillo, Alberti, Carlos Cano, Gala, Luis Rojas Marcos, García Montero, Sabina…

Ojalá se acuerden de que hablamos con acento andaluz abogados, narradores, actores, actrices, marineros, médicos, albañiles, arquitectos, camareros, taxistas, prostitutas, jueces, enfermeras, empresarios, policías, obreros, agricultores, se acuerden de millones de personas que se parten los cuernos cada día desde Palos hasta el Cabo de Gata, millones de andaluces que siguen haciendo Andalucía más allá de Despeñaperros…

Ojalá este post lo leyera mucha, mucha gente. Ojalá diera la vuelta al mundo, aunque me temo que se quedará perdido en el inmenso océano de internet.

También podría suceder que este post se expandiera por la red, que los andaluces lo enlazaran a través de facebook, tuenti o twitter, que se difundiera por email y llegara todos los rincones del mundo, eso ya lo dejo en tus manos.

jueves, 17 de febrero de 2011

justicia

El signo de lo hispano: Ulises

Nacemos bajo los auspicios de comadronas y ginecólogos algunos controladores de natalidad,
menos mal que a muchos no los vendieron y sus padres pudieron disfrutar, con mucha preocupación, de sus hazañas; fueron trescientos mil.
Después, caímos en manos de los educadores del Régimen y controlaron nuestra educación bajo los lemas del Nacional-Catolicismo, y tuvimos suerte de librarnos del rapto, del hospicio, de la pederastia eclesiástica o no y del Auxilio Social; fueron doce mil.
Pero se sufrió para superar educación tan decadente y cruel.
Más tarde, los controladores de la Paz nos obligaron a manejar las pistolas que tanto daño hicieron a las familias con las tragedias que ocasionaron; algunos se libraron de las cunetas, aunque los Objetores de conciencia fueron a parar a la cárcel; los que cayeron también fueron centenares de miles.
—Mi esposa dice que, dada su presumible ideología política y religiosa, quizás prefirieran seguir junto a sus compañeros muertos en las cunetas por los ideales compartidos, y que nosotros deberíamos de respetar esas cunetas elevándolas a la categoría de monumento a la humanidad y llenarlas para siempre de flores y jardines en su recuerdo—.
A renglón seguido ingresamos en el sufrido gremio de los asalariados y los controladores financieros que, con sus préstamos e hipotecas, manejaron los salarios y nos pusieron a trabajar para ellos; ahora somos millones.
Pasadas unas décadas nos jubilamos y los controladores de la jubilación con sus fondos de inversión ,puede leerse por ejemplo Forum Filatélico, rapiñaron nuestros ahorros cuando ya somos nadie y no hay posibilidad de recuperar con más trabajo lo perdido; también se cuentan por centenares de miles.
Y cuando comenzamos a disfrutar de decir lo que nos da la gana y sin miedo, se nos ocurre gritar como el cíclope herido y ciego de Ulises:
«¡Nadie¡, ¡el responsable de los quebrantos fue Nadie¡» y, como al cíclope, no nos hacen ningún caso y, como Ulises, los financieros repletos de plata escaparon con la argucia de la Justicia también herida y ciega como el cíclope.
Ahora, cuando hemos conseguido reahorrar unos euros para disfrutar unos días, vienen los controladores del trasporte, cierran el espacio aéreo y nos encierran en las cuadras del aeropuerto con la intención de desprestigiar a un país en aras de no sé qué derecho, o aún peor, para ganar unas elecciones y controlar un país con neoliberalismo fracasado y trasnochado. Parece que irán a la cárcel y devolverán con su patrimonio lo desbastado y esquilmado.
Ya veremos, porque si nos fijamos en los controladores de más enjundia que han perjudicado mucho más y durante toda la vida como los de la paz, los financieros, los de la educación y sexo etc. que hoy ocupan grades palacios o disfrutan de los paraísos fiscales por causa del grito: ¡Fue Nadie¡, resulta que son muchos “Nadie” de Ulises los que gritamos al cabo de nuestra vidas para que los controladores de Todo escapen de la Justicia.
Los del transporte, por decir algo, podrían transitar este conocido y trillado camino.
Dinero tienen.
El control es del Pueblo y lo delega en su Parlamento y Gobierno y, como se ve, están agobiados de trabajo para llevar a las cárceles a los controladores en los que no se ha delegado potestad alguna y, aún insatisfechos, quieren más y de mejor calidad.
Como dicen los del fútbol: «¡A por ellos¡».
Pero ojo, curemos antes la ceguera del cíclope y nunca jamás en el Año Nuevo que estrenamos gritemos: «!Fue Nadie¡», para que nuestros Controladores no puedan escapar de la sanada Justicia del buen ogro que nosotros somos.
Sea Paz.

Rafael Ruiz

lunes, 14 de febrero de 2011

denuncia silenciosa y necesaria

está comprobado que los millones de msn, correos, vía móvil e Internet ha logrado exasperar a los políticos de este país.
No ha sido el reconocimiento de la crisis lo que les ha llevado a bajarse el sueldo, bajada testimonial y ridícula,
sino la entrada en sus medios de comunicación de correos como el que ha circulado por el país, millones de ellos con su mensaje de INDECENTE han goleado día y noche la coraza mejor decir, la cara dura, de unos políticos que estiman a Las Españas como dominios donde ejercer sus derechos de clase aristócrata.
Hay que seguir denunciando y dar curso a todos estos mensajes que les pongan en evidencia.

¿Por qué un diputado con tan solo siete años de ejercicio,
ya opta a la jubilación con todos sus derechos y un trabajador necesita 38 y medio años?
Pues hay más cosas por las que denunciarlos:
Ser político es un chollo con privilegios al alcance de ellos y sus herederos.
Un círculo de alrededor de 80.000 personas cerrado y opaco.

TODOS TENEMOS QUE SABER:

1.- Con lo que gana Rajoy en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.

2.- Tal es el descontrol, que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

3.- Un español tiene una pensión máxima de 32.000 euros anuales,
pero los políticos tienen derecho a pensiones vitalicias muy superiores.
74.000 euros en el caso de los primeros espadas de La Casta.
Además estas pensiones no son incompatibles con otros sueldos de la Administración o con otras actividades económicas.
Un diputado o senador tiene que estar sólo siete años en el cargo para optar a la pensión máxima,
mientras que un trabajador autónomo o por cuenta ajena necesita 38 años cotizados.

4.- La retención de las nóminas de diputados y senadores es sólo del 4,5%
5.- ¿ Sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos ?
¿Y que además las paga con recargo?

6.- ¿Viajes innecesarios?
Una comisión del Congreso pide permiso para que 60 diputados viajen cuatro días a Canarias a estudiar el cultivo del plátano.
7.- Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus gastos vacacionales a los presupuestos estatales.
Viaja con 100 personas durante tres semanas.

8.- AZNAR, JOSÉ MARÍA: es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado:
74.000 euros anuales . Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch.
Se lo denegaron pero le salió rentable.
Aznar renunció por un sueldo de 220.000 euros al año, tres veces más de lo que cobraba como consejero de Estado.
[Resulta difícil cifrar, como en el caso de otros ex presidentes, cuánto dinero suman sus actividades privadas y públicas].

9.-ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han h! echo públicos.

10.-AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos.
Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes .
11.- BONO, JOSÉ : entre sueldo y complementos, el presidente del Congreso cobra 13.856 euros al mes :
3.126 por diputado, 3.605 como complemento, 3.915 para gastos de representación y 3.210 de libre disposición.
Las dos últimas partidas suman más de 6.000 euros mensuales para comidas, regalos y actos de protocolo.
Todo este dinero sin contar las indemnizaciones previstas por ley para sufragar «gastos que sean indispensables para el ejercicio de su función».

12.- BOTELLA, JOSÉ : el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital.
En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote,
que presidía la delegación popular en Europa.
En menos de dos años el hermano de Ana Botella se blindó con un sueldo europeo para toda la vida .

13.- CALDERA, JESÚS : el ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales recibe 6.319 euros mensuales por su escaño en la cámara baja,
donde redondea su sueldo como vocal de la Diputación Permanente y presidente de una comisión.
Cuando era ministro subió el salario mínimo a 600 euros.
Cuatro años después, su sueldo es 10 veces superior a esa cifra, que recibe simplemente por no abrir la boca.
Caldera no ha presentado ni una sola iniciativa ni ha intervenido en el Congreso desde que comenzó la actual legislatura.
Al final, cobró en 2009 más de 120.000 euros por los servicios prestados.

14.-CARGOS: Hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales,
650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán .

15.-CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún político por incumplir el Código del Buen Gobierno,
que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.

16.-COCHES: el lujo de muchos dirigentes autonómicos les lleva a sentar sus posaderas en automóviles de más de 100.000 euros.
Gallardón, el alcalde de Madrid, se mueve en un Audi A8 de 591.624 euros.
Fue contratado en arrendamiento hasta 2011, así que el alcalde gasta 150.000 euros al año del bolsillo de sus ciudadanos
para moverse por la ciudad y alrededores.
Catorce de los 17 presidentes autonómicos usan Audi.
El valenciano Francisco Camps tiene varios a su disposición (esa comunidad dispone de 200 vehículos para sus altos cargos,
la mayoría de ellos Volvo S80, de 40.000 euros),
lo mismo que sucedía con Chaves en Andalucía , cuyo Gobierno cuenta con 234 coches oficiales .

17.- CHAVES, MANUEL: cobra al año 81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año
por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales.
Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos.
Para los demás españoles está prohibido por ley.

18.- DESPILFARRO: el Congreso gasta cada año 160.000 euros en regalos navideños .
11.000 cargos públicos reciben obsequios por esas fechas, un gasto que suma al año 2.200.000 euros .

19.-DEUDAS: cada español debe a los bancos 566 euros por la deuda de los ayuntamientos .

20.-DESCONTROL: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado .

21.-DIETAS: los parlamentarios que no viven en Madrid reciben, además del sueldo,
otros 1.823 euros al mes por sus supuestos gastos de manutención y alojamiento.
Los locales, 870 para gastos, libres de impuestos.
La suma de estos sencillos complementos supera el sueldo de 12 millones de ciudadanos.
Además, cobran 150 euros cada día si salen al extranjero, y 120 si viajan por el país.

22.-ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares.
El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal-Quadras, puso en nómina! como secretario en Bruselas a Albert Fuertes,
hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009)
contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija.
Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín.
[En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles.
Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].

23.- FUNDACIONES: 52 políticos nacionales ocupan cargos en 74 fundaciones distintas :
31 por el PSOE, 28 por el PP y 4 por el resto de grupos.
La conservadora Soledad Becerril parece la más activa: es miembro del patronato de seis fundaciones.
No todas tienen un marcado carácter político.

24.- GUERRA REINA, ALFONSO : hijo del ex vicepresidente del Gobierno, Alfonso Guerra.
Fue elegido a dedo como asistente del vicepresidente del Parlamento Europeo ,el socialista Miguel Ángel Martínez.
Más de 140 millones al año se van en sueldos de 1.200 recomendados.
Con ese dinero se podrían mantener los servicios de una ciudad española de 115.000 habitantes durante un año.

25.- HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.

26.-HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores.
Realizaron 870.182 kilómetros, unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste .
Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid.
El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.

27.- IBARRETXE, JUAN JOSÉ: el ex lehendakari del Gobierno vasco recibe unos 45.000 euros al año ,
la mitad de lo que ingresaba cuando era presidente.
Y lo cobrará de por vida , igual que todos los miembros de su ejecutivo.
Este tipo de jubilaciones están muy por encima del límite legal para el resto de los españoles,
que no pueden cobrar más de 32.000 euros anuales, por mucho que hayan cotizado toda su vida.

28.-IMPUESTOS: un ciudadano, por ejemplo, de Madrid sustenta con sus impuestos el salario de 27 concejales, 120 parlamentarios de la Asamblea madrileña,
264 senadores, 350 diputados nacionales y 54 del Parlamento Europeo.
En total, 815 cargos electos con un sueldo base que supera los 3.000 euros.
Y sin contar los puestos de confianza que arrastra cada uno.

29.- JUBILADO DE ORO : tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una ! pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales.
Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales.
[Un español necesita cotizar al menos 38 años, 25 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].

30.-MARISCADAS: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles.
Tampoco hay fiscalización previa a la hora de compra jamón, champán o puros de alta cava.
Ejemplo descontrol es el socialista valenciano Vicent Costa.
Acababa de perder las elecciones municipales a favor del PP, pero seguía siendo alcalde en funciones.
Y como tal se gastó casi 500 euros del dinero público en gambas, cigalas, langosta, navajas, jamón y caldereta.
Una buena despedida.

31.-MÓVILES: los senadores cuentan con 1,7 millones de euros al año para gastos de teléfono.
El ayuntamiento de San Lúcar de Barrameda tenía 270 dados de alta.
Entre los servicios ! que pagó figuran descargas de juegos, llamadas a Cuba y a varias líneas eróticas.

32.-MOROSOS: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008.
De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalógamas.
Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez .
180.000 personas se quedaron sin techo.
Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los! bancos 144,8 millones de euros.

33.-NEGOCIOS: sólo el 33% de los diputados del Congreso se dedica en exclusiva a su labor política.
El resto engorda sus cuentas corrientes con la participación en empresas privadas, fundaciones y colaboraciones varias.
Algunos, como el diputado del PP Miguel Ángel Cortés, aglutinan hasta 12 actividades extraparlamentarias.

34.- NÓMINAS: los sueldos de los políticos electos(80.000 miembros de La Casta, que llenarían un estadio como el del Real Madrid)
cuestan a los ciudadanos unos 720 millones de euros al año , más que el presupuesto anual de toda la red ferroviaria,
tres veces superior al dinero dedicado a cuidar el patrimonio nacional y 60 veces más que lo que gasta el país en salud bucodental para jóvenes.

35.- PAJÍN, LEIRE : en 2000 se coronó como la diputada más joven de España.
Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado.
Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación,
103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora.

36.-PENSIÓN DE ESCÁNDALO: los ex ministros mantienen durante dos años una pensión por cese de 58.000 euros anuales,
cifra seis veces superior a la pensión media española.
En la actualidad, cuatro ex ministros compatibilizan ese dinero con el sueldo de diputado:
José Antonio Alonso, Fernández Bermejo, María Antonia Trujillo y Jesús Caldera.

37.-PROSTITUTAS: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos,
gastó más de 50.000 euros en prostitutos y bares de ambiente.
En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada
por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne.
En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar
la factura de un local de alterne, al que acudió con siete comensales.

38.-REGALOS: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos.
En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado.
Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros.
Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.

39.- SOLBES, PEDRO : tras dejar la política en abril de 2009, el ex ministro de Economía se encontró con un retiro
de unos 12.000 euros mensuales (una pensión de 2.725 euros por ser funcionario, su pensión vitalicia
como ex comisario europeo y otros 5.700 al mes como compensación, durante dos años, por ex ministro).
A Solbes, pues, le esperaba una jubilación cinco veces mayor que la de cualquier español.

40.-SECRETOS: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo.
El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude (OLAF, por su siglas en inglés).
Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios.
Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.

41.-SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno.
José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros.
El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos.
Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento
que estaba en bancarrota.

42.-TAXIS: la comodidad de sus señorías para hacer su trabajo es tal que el Congreso regala a los que no disponen de coche
propio una tarjeta personalizada con un saldo de 250 mensuales para que viajen en taxi por Madrid .