jueves, 8 de septiembre de 2011

esto lo lei en algun lugar y crei que deberiais saberlo por si acaso y os lo pongo aqui:


Todo comenzó un jueves a las tres de la tarde.
Llegué a casa y en el buzón había una carta de Volkswagen Finance..
¿Será publicidad?, me dije y a punto estuve de tirarla a la basura.
Me dio por abrirla y
¿¿SORPRESA!!!.
Lo que me encuentro es un contrato de compra-venta a mi nombre según el cual me he comprado un SEAT León a plazos por la módica cantidad de 24.000 Euros.
según el contrato el primer plazo me lo pasarán el sábado a una cuenta de La Caixa que se supone que está a mi nombre, cuando yo no he abierto nunca una cuenta en la Caixa.
Por otro lado, el contrato viene firmado con una firma semejante a la mía, pero no es la mía.
En el contrato viene un teléfono de atención al cliente que es operativo a partir de las 16:00 horas. Son las 15:00.
Comienzo a darle vueltas a la cabeza:
¿pero que esto?
De epente me acuerdo que el año pasado, por noviembre, me robaron la cartera con D.N.I., carné de conducir y diversas tarjeta de crédito que el que me sustrajo la cartera intentó usar.
¿A que han utilizado mi D.N.I.?
!La madre de Dios! Pero yo puse una denuncia
¿Dónde la he metido?
Creo que la guardé en esta carpeta.
Efectivamente. Aquí está y creo que va a ser mi salvación.
Dan las 16:00. Llamo a la financiera.
Se pone una señorita muy amable y comienza mi retahíla:
- A ver como le explico esto, vera, he recibido un contrato de un coche que nunca he comprado
- Un segundo, por favor.
Me pasan con uno, con otro.
- Un segundo, que estamos buscando su expediente. Ya está. Es usted fulano de tal, con D.N.I. tal.
- Sí, soy yo.
- Pues mire. Junto a una copia de su D.N.I. tenemos aquí una copia de una nómina suya, una copia de la declaración de hacienda del 2003, dos fotocopias del recibo del IBI de su vivienda de los años 2003 y 2004 y una copia de un recibo del banco.
- Pero, ¿qué me está diciendo?
Desde luego la sensación fue indescriptible.
- ¿Pero qué dice!!! No puede ser!!! Yo jamás he entregado esa documentación
Viendo que esto es un pedazo de estafa le dige:
¿Dónde están ustedes?
¿En Alcobendas?
Pues voy para allí veloz y, si le parece, comprobamos que documentos de los que tienen ustedes son verdaderos porque voy a poner una denuncia de inmediato.
Cogí mi coche y directo a la financiera.
Me reciben dos personas muy agradables, carpeta en mano, y comienzan a enseñarme la documentación.
Una copia del D.N.I.. que me había robado el año pasado, una declaración de hacienda falsa con mi nombre y unos datos que no coinciden con los que yo entregué. Una nómina falsa en la cual, curiosamente, figura el nombre de mi empresa y el C.I.F. auténtico de la misma.
(Han falsificado hasta un sello de mi universidad!!!)
Dos recibos del IBI de mi casa que, en este caso, coinciden en los datos pero no en el formato (según los de la financiera con el D.N.I. robado es posible pedir una copia del IBI) y, por último, una copia de un recibo de banco de La Caixa cuenta que yo no había visto en mi vida.
Los de la financiera me aconsejan ir cuanto antes a poner una denuncia y me piden que se la lleve.
Me aconsejan también que me asegure que la cuenta de La Caixa que puede estar abierta a mi nombre es falsa y que de no ser así ponga, a su vez, otra denuncia.
El caso es que es por la tarde. En la Caixa nada: llamo, trato de que me den información sobre esa cuenta pero por teléfono no dan ni las gracias.

Así que me dirijo a la Guardia Civil a poner la denuncia.
Cuento toda la película al Guardia Civil de turno que pone cara de póker y me dice más o menos: Esto es de flipar y
¿Cómo ponemos todo esto en la denuncia?
Pues no se cuanto tiempo estuve en la Guardia Civil pero rondaron las tres horas seguras.
Allí descubrí que el coche que han comprado a mi nombre ya ha sido vendido a mediados de Agosto.
Es decir, que el de la estafa ya se ha embolsado el equivalente a la venta del coche. Increíble!

Al día siguiente, viernes por la mañana, acudo a primera hora a la sucursal de La Caixa más cercana.
Cuento toda mi película, lo flipan, miran en el ordenador y me confirman que sí, que a mediados de Julio se abrió una cuenta a mi nombre así que rápidamente de vuelta a la Guardia Civil a poner otra denuncia porque han abierto una cuenta en un banco con mi D.N.I..robado, ampliando la denuncia anterior.
Con mis dos denuncias acudo, primero, al banco..
Les dejo copia de las mismas para que bloqueen esa cuenta.
Acto seguido me voy a la financiera para dejarles copia de las dos denuncias.
En la financiera me recomiendan que acuda al Banco de España y que pida mis riesgos en el CIRBE.
Por lo visto el Banco de España centraliza todos los créditos y ahí figura qué créditos han cargado sobre mi.
Me dicen que si se han tomado tantas molestias en falsificar datos lo normal es que hayan repetido la operación con otros concesionarios y financieras y que posiblemente tenga más coches a mi nombre.
Pues nada.
Con la sensación de haber comprado una flotilla de coches acudo al Banco de España. Allí me dicen que sí, que ellos me dan el documento de riesgos pero que solo está actualizado a Junio que hay que esperar (yo lo necesito hasta Agosto).
Solo puedo esperar.
Los de la financiera me comentaron que esta no es la primera estafa de este tipo. Que gracias a que tengo denunciado que me robaron el D.N.I., que se han falsificado papeles y que en todos los organismos estafados a mi nombre figura la copia del D.N.I. robado, pues que en mi caso no habrá problemas.

Solo que tendrá que ir a poner denuncias, a hablar con financieras, que tendrá que llevar papeles, pesado, pero sin repercusión económica.
Eso es lo que dicen, ya veremos.
Hoy Lunes me han llamado de Renault y de Peugeot.
Pues nada, que añadimos un Megane y un 207 al pack. Repetimos proceso, ya llevamos tres coches y 4 denuncias (incluyendo la del robo del D.N.I.), ya estoy lo que se podría denominar un poco hasta los mismísimos coj, pero aguantaremos el tirón.
Aún pueden caer más a la flotilla.
Y hasta aquí ha llegado mi periplo. Ahora estoy esperando que a mi buzón comiencen a llegar papeles de más financieras reclamándome el pago de no se cuantos coches.
Y yo me pregunto, ¿qué hubiese pasado si no llego a denunciar el robo de mi D.N.I. y a guardar la denuncia? ¿No quiero ni pensarlo!
Y todo esto ha pasado casi un año después de que me robaran el D.N.I.
Mucho cuidado con los robos sin denunciar¡¡

domingo, 28 de agosto de 2011

alta de autonomos

No toda la gente que trabaja en la administración son iguales , solo faltaría eso , pero aveces te encuentras a cada perrero prepotente , en fin , que esto tendria que cambiar y que el que no cumpla por ser un incompetente , pues a la calle de patitas y sin cobrar un duro.
me gusto y aqui os lo pongo aunque hay que tomarlo con humor mas de una vez te escuentras gente que le deberian de pagar con la misma moneda.

viernes, 12 de agosto de 2011

¿¿¿por que lloras???

Un día, una mujer buscaba por el campo que se encontraba alrededor de su casa un poco de leña para su cocina , estaba cerca del río y cuando cortaba una rama de un árbol caído se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer suplicó a Dios y Él apareció.
Le preguntó:
-¿Por qué estas llorando mujer?

La mujer respondió:es que mi hacha se me ha caído al río.
Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer:
¿Es esta tu hacha?
La mujer respondió:
NO, esa no es.
Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar:
¿Esta es tu hacha mujer? No respondió la mujer…
Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó:
¿Es está tu hacha?
Sí respondió ella, ésa es…
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata…

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,

Él apareció y le preguntó: Mujer, que te pasa ahora ¿por qué estas llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.

Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, saco de las aguas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
¿Es este tú esposo? Sí, si, si ese es,dijo la Mujer.
Entonces Dios se enfureció: Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!

Pero rápidamente la mujer le explicó: Dios, usted perdone, pero fue un malentendido.
Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Más Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA…

Por eso es que le dije sí al primero de ellos…

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

MORALEJA…
“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”.

lunes, 25 de julio de 2011

me gusto

Es una interpretación muy femenina (que no feminista )

Hace unos días, en una ciudad de Francia, un cartel, con una joven espectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía:

'ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?'

Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:

Estimados Srs :

Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, leones marinos, humanos curiosos). Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lo pasan bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones. Juegan y nadan surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia, el mar de Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia. Las ballenas cantan muy bien y hasta graban CD's. Son impresionantes y casi no tienen más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por casi todo el mundo.

Las sirenas no existen. Y si existieran harían colas en las consultas de los psicoanalistas porque tendrían un grave problema de personalidad: '¿mujer o pescado?' No tienen vida sexual porque matan a los hombres que se acercan a ellas, además por dónde?. Así que tampoco tienen hijos. Son bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría acercarse a una chica que huele a pescadería?.

Yo lo tengo claro, quiero ser ballena.

PD : En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabeza la idea de que sólo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de un café con pastas con mis amigos. Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas, somos tremendamente cultas. Desde hoy cuando me vea el culo en el espejo pensaré, madre mía, lo lista que soy.......

martes, 12 de julio de 2011

llaves magneticas de habitacion

¿Alguna vez te has preguntado qué información se guarda en las llaves magnéticas de los hoteles? (las que se asemejan a las tarjetas de crédito)

Mira la respuesta y cambia tus hábitos:
a. Nombre del huésped.
b. Domicilio del huésped
c. Número de la habitación del hotel
d. Fechas de entrada y de salida
e. Número de la tarjeta de crédito del huésped y la fecha de validez.
f. Nº de Carnet de Identidad.

Cuando devuelves las llaves a la recepción del hotel, la información queda disponible para cualquier empleado con acceso al 'scanner' del hotel. Más aún, el empleado puede llevarlas a su casa y, mediante la utilización de un aparato de scanner magnético, tener acceso a la información contenida en las llaves y usarla para comprar por Internet.

En general, en la práctica totalidad de los hoteles no se borra la información de las llaves magnéticas hasta que son utilizadas para un nuevo cliente.

Hasta entonces, la llave se queda en el cajón de la recepción del hotel con la información del cliente anterior disponible para su utilización.

Resumiendo:

1) Para evitar problemas guarda las llaves magnéticas, llévatelas contigo o destrúyelas.

2) No las dejes en la habitación, ni en el cubo de la basura y JAMÁS las devuelvas a la Recepción del hotel cuando pagues la cuenta.

3) Los hoteles no pueden cobrarte porque no les haya devuelto la llave (es ilegal), y de este modo, tendrás la seguridad de que no dejas la información personal que puede ser de fácil acceso y utilización por parte de terceros.

4) Igualmente, si te das cuenta en el aeropuerto que todavía tienes la llave del hotel no la tires en el cubo de la basura, llévatela a casa o destrúyela con unas tijeras cortando la faja magnética en el reverso de la tarjeta.

martes, 28 de junio de 2011

como lo camuflan

Vehículo camuflado de tráfico ¡CUIDADO!

No sabes dónde pueden estar…

CADA VEZ LO ESCONDEN MEJOR LOS MUY CABRONES...........

vehiculo camuflado

Y luego dicen que no lo hacen por afán recaudatorio...

miércoles, 15 de junio de 2011

cena real

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política,
la nobleza, etc....

En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.
De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados.
¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor....

- ¡¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo
guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, al otro lado, se encontraban
Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y
para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos , por que cumpla
muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!


Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la
verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su
mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!


Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.


- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que .....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo,
te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata,
suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ....
clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que
tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos
flus, flis, flas,

y...

...¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

domingo, 5 de junio de 2011

contestador hospital

CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana,
para sus momentos de mayor locura.


Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones,
pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y solo Ud.) ve
a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicará qué número pulsar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá
sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después
de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del
tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros
operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Pero si su crisis se debe a que Ud. votó a Zapatero...

JÓDASE Y CUELGUE

Aquí atendemos a los locos, no a los gilipolllas... ¡!

miércoles, 25 de mayo de 2011

AUMENTO DE SUELDO

EL PITO PIDE AUMENTO DE SUELDO
¿¿¿¿¿PERO POR QUE???????

Yo El Pito, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
Ejecuto Trabajo Fisico.
Trabajo A Grandes Profundidades.
Trabajo De Cabeza.
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.



RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:


Después De Lo Planteado Por El Solicitante
Y Considerando Los Argumentos Expuestos,
La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo
Por Las Siguientes Razones:

No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

miércoles, 18 de mayo de 2011

con cual de ellos te sientes identificado

Sueldo Cebolla:

Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.

Sueldo Canalla:


No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

Sueldo Dietético:

Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo:

Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago:

Haces un par de movimientos y... desaparece.

Sueldo Tormenta:

No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro:

Te ríes para no llorar:

Sueldo Preservativo:

Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo Impotente:

Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación:

Viene una vez al mes,dura 3días.
Y cuando no llega te pegas el susto de tu vida.

Sueldo Walt Disney:

Hace 30 años que está congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz:


Apenas ingresa... ¡¡¡¡ya se acabó!!!!